ஒரு காலத்தில் இவ்ளோ மோசமா நான் கதை எழுதி இருக்கேனா!!

சில வருடங்கள் முன்னால போயி (இந்த தள ஆர்கைவ் லதான்) நான் எழுதிய ஒரு கதையின் ஒரு எபிசோடை  எடுத்துப் படிச்சுப் பார்த்தேன். 

என்ன ஆச்சர்யம்!! நானா இப்படியெல்லாம் கதை எழுதினேன்னு எனக்கே ஆச்சர்யமா இருக்குப்பா!

 அப்படி என்னத்தை எழுதிப்புட்டீங்கப்பூ? னு கேட்பீங்களே!

நான் ஒரு மாதிரியா உங்களை "warn" பண்ணிட்டேன்.. இனிமேல் தொடர்ந்தால் உங்க  துணிச்சலை நான் பாராட்டுறேன்.  

மற்றபடி விளைவுகளுக்கு  நான் பொறுப்பில்லை!  உங்க பாடு, அன்றைய வருண் பாடு!

--------------------------

 

ரொம்ப செக்ஸியா இருக்கு! கடலை கார்னர் 62

"இந்த போர்டை தூக்கி வர இவ்ளோ நேரமா, கண்ணன்?"

"கொஞ்சம் கவனமா தூக்கி வந்தேன். ஏதாவது டேபிள் இருக்கா இதை அதுமேலே வச்சு விளையாட?"

"இந்த டீ டேபில் சரியா வருமா?"

"தட் வில் பி பெர்ஃபெக்ட்!"

"சரி கேர்ரம் போர்டை வச்சுட்டு வந்து காஃபியக் குடிங்க, கண்ணன்."

"நெஜம்மாவே உனக்கு விளையாடத் தெரியுமா?"

"நெஜம்மாத்தான். இதோட பத்துத்தர கேட்டுட்டுட்டீங்க, இதே கேள்வியை!!காஃபி நல்லாயிருக்கா?"

"யு டேஸ்ட் பெட்டெர் தான் யுவர் காஃபி!"

"அப்படியா? நான் எல்லா இடத்திலும் ஒரே டேஸ்டா? இல்லைனா வேற வேறயா?"

"அதெப்படி ஒரே டேஸ்டா இருப்ப?"

"காஃபி நல்லாயில்லையா?"

"ரொம்ப நல்லாயிருக்குடா!சரி வெளையாடுவோமா? எந்த ஸ்ட்ரைக்கர் வேணும் உனக்கு? ப்ளாஸ்டிக்கா? இல்லைனா ஐவெரி ஸ்ட்ரைக்கரா? பிக் ஒன்!"

"ப்ளாஸ்டிக்லதான் நான் வெளையாண்டு இருக்கேன். இதென்ன இத்தனை ஹெவியா இருக்கு?'

"இது ஐவெரி ஸ்ட்ரைக்கர்னு சொல்லுவாங்க. உண்மையிலேயே ஐவெரியானு தெரியலை."

"ஆமா, ரெண்டு பேரு வெளையாட ஒரு ஸ்ட்ரைக்கர் போதாதா?"

"டோர்னமெண்ட்ல எல்லாம், யு வில் ஜுஸ்ட் ப்ளே வித் யுவர் ஸ்ட்ரைக்கர். அவன் அவன் ஸ்டரைக்கரை அடுத்தவனை தொடக்கூட விடமாட்டானுக!"

"என்ன டோர்னமெண்ட் அது இதுனு சொல்றீங்க? நீங்க என்ன பெரிய சேம்பியனா?"

"நான் இல்லைடா. ஒரு சிலர் ஆடும்போது பார்த்து இருக்கேன். நான் இந்த ஐவெரி ஸ்ட்ரைக்கர்ல நான் வெளையாடுறேன்."

"சரி, அடுக்குங்க! இதெதுக்கு இவ்ளோ பவ்டெர் போடுறீங்க?"

"அப்போத்தான் ஃப்ரிக்ஷன் இல்லாம ஸ்மூத்தா இருக்கும்."

"சரி அடுத்து எப்போ பெட் ரூம், கண்ணன்? ரொம்ப நாளாச்சு தெரியுமா?"

"ஏன் மறந்தா போயிடப்போது?"

"ஹா ஹா ஹா. நீங்க மறந்தாலும் அதிசயப்பட ஒண்னுமில்லை!"

"எப்போப் பார்த்தாலும் இதானா?"

"எப்போப் பார்த்தாலுமா? ஆமா ஒரு நாளைக்கு அஞ்சுதர என்னை சொர்க்கத்து அழச்சுண்டு போறீங்களாக்கும்? எவ்ளோ நாளாச்சு!!"

"யு ஜஸ்ட் ஹாட் யுவர் பீரியேட்ஸ்?"

"சோ வாட்?"

"வாட்!!!"

"ஹா ஹா ஹா!"

"சரி, கேரம் வெளையாடலாமா?!"

"சரி, ரூல்ஸ் என்னனு சொல்லுங்க?"

"ரெண்டு விதமா ஆடலாம். ஒண்ணு நம்ம பக்கத்தில் உள்ள ஆர்ரோல உள்ளதெல்லாம் டைரெக்ட் டச் பண்ணக்கூடாது. பக்கத்தில் உள்ள பாக்கட்ல உள்ளதை ரிவேர்ஸ்ல வெளையாடி "சிங்க்" பண்ணனும்"

"அதானே யுஸுவல் ரூல்ஸ்?"

"இப்போ எல்லாம் ரூல்ஸ் மாத்தீட்டாங்கடா. ஆர்ரோ ல உள்ளதையும் எல்லாம் அடிக்கலாம். அப்புறம் உன் பக்கத்தில் உள்ள "பாக்கட்"லயும் காயினை உன் தம்ப் வச்சு இப்படி, இங்கே பாரு, இப்படி ஆடி "சிங்க்" பண்ணலாம்!"

"தம்ப் லயா? அதெல்லாம் கெடையாது. பழைய ரூல்ஸ்தான் எனக்குத் தெரியும்!"

"இல்லைடா! இப்போ எல்லாம் தம்ப்ஸ்னு வேற மாதிரி ஆடுவாங்க!'

"அதெல்லாம் எனக்குத் தெரியாது! உங்க பக்கத்தில் உள்ள ஆர்ரோவிலே உள்ளதை டைரெக்ட்டா அடிக்கக்கூடாது! ஆர் யு "ச்சீட்டிங்" மி, கண்ணன்?"

"ஏமாத்தலாம் இல்லடா! போய் ஆண்லைன்ல லேட்டெஸ்ட் ரூல்ஸ் படிச்சுப்பாரு!"

"எனக்கு தம்ப் ல ஆடத்தெரியாது!'

"சரி, ஓல்ட் ஃபேஷன்ட் கேம் ஆடுவோம்!"

"நான் ஸ்டார்ட் பண்ணவா?"

"யாரு மைனஸ் போடுறாங்களோ அவங்கதான் ஆரம்பிக்கனும்."

----

----

"யு மிஸ்ட் இட்..இந்தாங்க "மைனெஸ்" போட்டாச்சு!"

"யு ஹாவ் குட் கண்ட்ரோல்டா! சரி, ஆடு!"

"நீங்களே ஆரம்பிங்க!"

"சரி! எனக்கு வைட் தான் பிடிக்கும்"

---

---

"என்ன இது கண்ணன்!! முதல் அடியிலேயே நாலு வைட் காணோம்?"

"அதான் இந்த ஐவெர்ரி ஸ்ட்ரைக்கர் ஸ்பெஷாலிட்டி! சரி. ஆடு!"

"இருங்க. கொஞ்சம் யோசிக்க வேணாமா?"

"இதென்ன செஸ்ஸா யோசிக்க?"

"ஸ்ஸ்ஸ்! கொஞ்சம் சும்மா இருங்க, கண்ணன்!"

"உதட்டை அப்ப்டிக் குவிக்காதே!"

"ஏன்?"

"ரொம்ப செக்ஸியா இருக்கு. என்னால கேரம் வெளையாட முடியாது"

"ரியல்லி? இப்படி பண்ணினால், கிஸ் பண்ணனும் போல இருக்கா?"

"ஆமா! ரொம்ப செக்ஸியா இருக்கு! சரி வெளையாடுடா!"

"சரி, முகத்தை சிடு சிடுனு வச்சு ஆடுறேன்"

"இப்போவும் அழகாத்தான் இருக்க!"

"சரி, வெளையாட விடுங்க!"

"சரி, ஆடு!"

-----
------

"ஏய் நெஜம்மவே நல்லா ஆடுறடா!"

"சரி யார் வின் பண்ணுறானு பார்ப்போம்!"

---

--

"இதென்ன என் காய்ன் எல்லாம் இப்படி உங்க காய்னை முன்னால வச்சு ப்ளாக் பண்ணுறீங்க?'

"கஷ்டமா இருந்தா, நீ போட்டுத்தா!"

"கொழுப்பா? இருங்க நான் என்ன பண்ணுறேன் பாருங்க!"

"என்ன பண்ணுவ?"

"வெய்ட், வெளையாடுங்க!'

---

---

"வெளையாண்டாச்சு!'

"ரெண்டு வைட் தான் மிச்சமா? எனக்கு இன்னும் 4 காய்ன் இருக்கு"

"திறமையைக் காட்டு!'

---

----

"சரி, ஆடுங்க! இங்கே பாருங்க!"

"ஏய் ஏன் எழுந்துரிக்கிற?! என்ன பண்ணுறடா?"

"தெரியலையா? டாண்ஸ்! உங்கள காண்ஸெண்ட்ரேஷனை டிஸ்ட்ராக்ட் பண்ண!"

"இதெல்லாம் அநியாயம்!'

"இஸ் தட் செக்ஸி?"

"ஓ மை காட்!"

"சரி, ஆடுங்க!"

"ஐ வில் மிஸ், நவ்!'

---

--

"சீ, ஐ மிஸ்ட் இட். இட் இஸ் ஆல் பிகாஸ் ஆப் யுவர் ****! "

"ஹா ஹா ஹா. ஸ்ட்ரைட்டா உள்ள காயின்கூட போக மாட்டேங்கிது!"

"வை டு யு ஷேக் யுவர் பட் லைக் தட்? இட் டேர்ன்ஸ் மி ஆண்!'

"இதுதான் பூட்டி டாண்ஸ்!'

"ஜீசஸ்!'

"லைக்ட் இட்?'

"லவ்ட் இட் டார்லிங்!'

"சரி சரி வெளையாடுங்க!"

-தொடரும்

---------------------

இதில் சோகம் என்னனா, இது மாதிரி ஒரு கதையெல்லாம் இன்னைக்குத் தலைகீழா நின்னாலும் எழுத முடியாது! :(

ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்- ஆறு

படுக்கையில் மோகன் அணைப்பில் நிர்வானமாக படுத்துக் கெடந்த விஜியின் உதட்டை லேசாக பிடித்து  "என்னடி விஜி இப்படி பழி வாங்கிட்ட?" என்றான் புன்னகையுடன்.

"பழியா? நானா?"

"உனக்கு எல்லாத்தையும் பச்சையாச் சொன்னாத்தான் புரியுமா?"

"நேரம் மிச்சமாகும் இல்ல?"

"ஏன் இப்படி இருக்க, விஜி?"

"நானா? இந்த உலகத்திலேயே உன்னைவிட பச்சையா யாருமே பேச முடியாது! அதுவும் "பெட்ரூம்" வந்துட்டா  "நம்ம மிஸ்டர் டீஸண்ட்தானா இது?!" னு எனக்கு அடிக்கடி சந்தேகம் வரும்."

"என்ன பண்ணுறது? உனக்கு அப்படியெல்லாம் பேசினால்தான் என்னை முந்த முடியுது. உன் வெற்றியிலேதான எனக்கு சந்தோஷம் விஜி? அதான்.."

"ஹா ஹா! அதுகூட உன் சுயநலம்தான்!"

"இருந்துட்டுப் போகட்டும்.  உன்னை சந்தோசப்படுத்துவது என் சுயநலம்னா, நான் சுயந்லவாதியாவே இருந்துட்டுப் போறேன், விஜி!"

" மோகன்! சீரியஸா ஒண்ணு சொல்றேன்! தெளிவாத் தெரிஞ்சுக்கோ! உன்னை நான் சும்மா வச்சிருக்கேன். அவ்ளோதான்!  ரொம்ப கற்பனையை வளர்த்துக்காதே!"

"வச்சிருக்கியா?"

"ஆமா."

"எப்போ கழட்டிவிடப் போற?"

"தெரியலை.   இப்போதைக்கு, என் தேவைக்காக, முக்கியமா. "அதுக்காகவே!"  உன்னை வச்சிருக்கேன்! எனக்குத் தேவையான நேரம் கூப்பிடுவேன். எஸ்கார்ட் சர்விஸ் மாதிரி வந்து ஒழுங்கா வேலையை முடிச்சுட்டு போயிட்டே இருக்கனும்! புரியுதா?"

"அதை ஏன் இப்படி சிரிச்சுக்கிட்டே சொல்ற?"

"புன்னகை?  Polite ட்டா சொல்றதுக்காக! வேறொண்ணும் இல்லை!"

"அப்படியா?"

"ஆமா!"

" சரி எஸ்கார்ட் சர்விஸ்லாம் நெறையா இடத்தில் தொழில் பண்ணுவாங்க! அவங்கல்லாம் பார்ட்னருக்கு ஆர்கஸம் தனக்கு  முன்னால வரணும்னு எல்லாம் நெனைக்க மாட்டாங்க."

"இப்படிப் பேசியேதான் என்னை ஏமாத்துற..உன்னை மிஸ் பண்ண வைக்கிற!!"

"நானா ஏமாத்துறேன்?"

"ஆமா, நீதான்!  பாவம், இப்போ இன்னொருத்தி வேற உன் வலைல மாட்டியிருக்கா. பலியாடாக!"

"யார் அது?  ரேச்சலா?. அவ ரொம்ப நல்ல பொண்ணு. உன்னை மாரி எல்லாம் இல்லை"

"அப்படியா? நல்ல பொண்ணுனா? You dont suck her off and make her come like you do to me?"

"நல்ல பொண்ணுனா? இந்த மாதிரி எல்லாம் அவ பேச மாட்டாள்!"

"உன்னைமாரி பொறுக்கியோட படுத்து எந்திரிச்சதாலே நானும் கெட்ட பொண்ணாயாயிட்டேன். அது சரி, ஏன் உன் "எஸ்காட் சர்விஸ்"க்கு  ரெண்டு கஸ்டமர் போதாதா?"

"எஸ்கார்ட் சர்விஸ் பண்ணுறவங்க நெறையா சம்பாரிப்பாங்களாம். இளமையா இருக்க வரைக்கும்தானே இந்த்த் தொழில் செய்ய முடியும்? ரெண்டு கஸ்டமர் எப்படி பத்தும்?"

"சரி, அவ எவ்ளோ "பே" பண்ணுறா?"

"ரேச்சலா?"

"வேற யாரும் இருக்காங்களா?"

" 50 டாலர் பெர் ஹவர்!"

"கேஷா" இல்லைனா "செக்" கா?

"அதெல்லாம் உனக்கு எதுக்கு?!  நீ எப்படி "பே" பண்ணுவதா உத்தேசம்?"

"இன்னைக்கு நீதான் "பே" பண்ணனும், மோகன்?"

"ஏன்? நீ எதுவும் ஸ்பெஷல்லா கொடுக்கலையே?  நாந்தான், பாவம் மூட் சரியில்லாமல் இருக்காளே விஜினு அன்பை  அள்ளி அள்ளி  கொட்டியிருக்கேன்."

"நீ கொட்டியதெல்லாம் அன்பா?"

"வேறென்ன?"

"பாவி!  நீயாத்தானே தேடி வந்து கதவை தட்டி என்னை ஐஸ் வச்சு, கெஞ்சி, கொஞ்சி அப்பாவிப் பெண்ணைக் கெடுத்த?"

"ஆமா. ஹார்மோன்கள் எல்லாம் பொங்கி வழியும் உன் கோபத்தை எல்லாம் போக வைக்க செக்ஸ் ஒண்ணுதான் ஒரே வழினு எனக்கு நல்லாத் தெரியும். இப்போப் பாரு உன் முகத்தில் என்ன ஒரு சந்தோஷம்! ஏண்டி இப்படி இருக்க?"

"சரி, அவளுக்கு என்ன சொல்லிக் கொடுக்கிற?" புன்னகைத்தாள்

"ஸ்ட்ரிக்ட்லி ஆர்கானிக் கெமிஸ்ட்ரி மட்டும்தான்."

"ஏன்? நீ வாங்கிற சம்பளம் பத்தலையா? இப்படி tutoring அது இதுனு எதுக்கு side business வேற?" 

"இது சும்மா பொழுது போக்குக்காக. என்னால முடிஞ்ச ஒரு உதவி. It is lot of fun too! You know, I enjoy helping others"

"அடேங்கப்பா! சரி, உதவினா எதுக்கு அவர்லி 50 டாலர் வாங்குற?"

"அவளுக்கு ஒரு மணி நேரம் பாடம் எடுக்க நான் 4 மணி நேரம் செலவழிச்சுப் படிக்கிறேன். அதனால் 50 டாலர்லாம் ஒண்ணும் அதிகமான சார்ஜ் இல்லை! அவ எதிர்காலத்தில் டாக்டராகி கோடி கோடியா சம்பாரிக்கப் போறா. இதெல்லாம் பெரிய காசா என்ன?"

"அவளுக்கு சொல்லிக்கொடுக்க 4 மணி நேரம் படிச்சேன் அது இதுனு கதை விடாதே! நீ கரச்சுக் குடிச்ச சப்ஜெக்ட் தானே?"

"அதனாலென்ன? பரிட்சை எழுதப்போறது நான்னா படிக்காமல் நேரபோயி எழுதலாம். பாடம் சொல்லிக்கொடுக்கணும்னா, அவள் லெவலுக்கு எப்படி பாடம் நடத்தனும்னு புரிந்து அதற்கேற்றார்போல டீச் பண்ணனும். அது எவ்ளோ கஷ்டம்னு எனக்குத்தான் தெரியும். உனக்கென்ன தெரியும்?"

"ஏன் அவ ரொம்ப மக்கா?"

"இல்லையே ரொம்ப ஸ்மார்ட்டாத்தான் இருக்கா? She picks up pretty well"

"அவளுக்கு டீச் பண்ண அவ்ளோ பிடிக்கிதா? அவளே வேணாம்னு சொன்னாலும் நீ விட மாட்ட போல?"

"I love this job, Viji! More than fucking!"

"அவ ரொம்ப அழகா இருக்கா இல்ல? அதான் உனக்குப் பிடிக்கிது, மோகன்!"

"இல்லடா. ஸ்டூடண்ட்க்கு அழகெல்லாம் முக்கியம் இல்லை!"

" என்ன திடீர்னு "டா" போட்டு கொஞ்சுற?"

"ஏன் உன்னை நான் கொஞ்சக்கூடாதா விஜி?"

"Dont do that, please."

"ஏன்?"

" Just come over here and fuck me and make me cum  and  go back. Seriously, thats all I need from you, Mohan."

"OK, if you say so!"

"please, dont be nice to me,anymore! I mean it."

"OK, hereafter, I will treat you like a whore! Deal?"

"Deal, Thanks!"

-தொடரும்

ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்-ஐந்து

ரேச்சல் வீட்டிலிருந்து கிளம்பிய மோகனுக்கு நேராக வீட்டுக்குப் போக மனமில்லை. விஜியின் அப்பார்ட்மெண்ட் நோக்கி ட்ரைவ் பண்ணினான்..

விஜியை அவனால் ஒரு போதும் வெறுக்க முடியாது. அவள் என்னதான் பேசினாலும், எப்படியெல்லாம் அவனை வெறுக்க வைக்க முயன்றாலும், அவனால் அவளை வெறுக்க முடியாது. அவளுடைய கோபம், சுடும் சொற்கள் எல்லாம்  சில நேரம் அவள்மேல் கோபம் கொண்டு வந்தாலும், மறுநிமிடமே அந்தக் கோபபம் போய்விடும். அவளின் மறுபுறம் மிகவும் இனிமையானது.  காதலில், காம வேட்கையில் விஜி அவனிடம் நடந்துகொள்ளும் விதம், அவள் அன்பில் அவனிடம் உளறியதெல்லாம் ஒரு முறை நினைத்துப்பார்த்தால் மோகன் குளிர்ந்துவிடுவான்.

 விஜி ரொம்ப சிம்பிள் கேரக்டர். அவளிடம் எல்லாமே அதிகம். கோபம், அன்பு, நட்பு, சந்தோஷம், காமம் என்று எதை எடுத்தாலும் அவளிடம் அளவுக்கு மீறி இருக்கும். நெருங்கிப் பழகிய பிறகு நண்பனான பிறகு அவனிடம் அவள் உடலையோ அல்லது உள்ளத்தையோ  மறைத்ததில்லை. அவள் அப்பா, அம்மா  நிறை குறைகள் பற்றிய விரங்களையும் அவனிடம் அவள் சொல்லிவிடுவாள். அவனை முழுமையாக நம்புவதிலிருந்தே,  அவள் மேல் அவன் நம்பிக்கை வைக்க கற்றுக்கொடுத்தவள் அவள். தன் வாழ்வில் தனக்கு நடந்த கசப்பான அனுபவம் எதையுமே அவள் சொல்லாமல் விட்டதில்லை. தன் தோழிகளின் பரம ரகசியங்களையும் அவனிடம் சொல்லுவாள். ஒரு சில விசயங்களை அவள் சொல்லும்போது, "இதை எல்லாம் நீ சொல்ல வேண்டியதில்லை, விஜி" என்று மோகன் சொல்லியிருக்கான். இருந்தும் அவள், "உங்ககிட்டதானே சொல்றேன்" என்று எதையும் மறைக்க மாட்டாள். எப்போது அவளுக்கு முதல் "க்ரஷ்" வந்தது, யார்மேல் வந்தது, எந்த சொந்தக்கார அங்கிள் அவள் உடம்பில் வைக்ககூடாத இடத்தில் கை வைத்து தன் தரத்தைக் குறைத்துக் கொண்டார், முதன் முதலில் அவள் எப்படி மாஸ்டர்பேட் பண்ணினாள், என்பதைக்கூட அவள் அவனிடம் சொல்லி இருக்கிறாள். தன்னை முழுமையாகக் கொடுத்து, முழுமையாகக் காட்டி அவன் இதயத்தை வென்றவள், விஜி.

ஆனால் மோகன் அப்படியல்ல! ஒரு சில விசயங்களை விஜியிடம் சொல்ல மாட்டான். தன்னுடைய பெரிய தோல்விகள், தன் வாழ்க்கையில் அனுபவித்த பெரிய அவமானங்கள், தான் செய்த பெரிய முட்டாள்த்தனங்கள் போன்றவற்றை சொல்லத்தேவையில்லை என்று அவைகளை அவளிடம் சொல்லாமல் தவிர்த்து விடுவான். இப்போதுகூட, ரேச்சல் பற்றி, அவளை சந்தித்த விதம், அவளுக்கு அவன் கெமிஸ்ட்ரி ட்யூட்டரிங் செய்வது பற்றியெல்லாம் விஜியிடம் அவன் தெளிவாக ஒரு இ-மெயிலில் சொல்லியிருக்கலாம்.  எல்லாவற்றையும் தெளிவாக அவளுக்குப் புரியும்படி, அவள் புரிந்துகொள்ளும்படி கனிவாகச் சொல்லியிருக்கலாம். கவனமாக அனாலிசிஸ் செய்துபார்த்தால் விஜி ரொம்ப நல்லவள், மோஹன் ஒரு ஜெண்டில்மேன் மாதிரி நடிக்கும் ஒரு சாடிஸ்ட் என்றுகூட சொல்லலாம். அவளிடம் எதையும் தெளிவு படுத்தாமல விஜிக்குக் கோபம் வரவைத்து வேடிக்கை பார்ப்பவன் மோகன். ஏன் அப்படி? பொதுவாக ஆண்களே சுயநலக்காரர்கள்தான். காலங்காலமாக மரபியலாக வந்த ஆண் என்கிற கர்வம் அவர்களிடம் இன்னும் இருக்கத்தான் செய்கிறது. எல்லா அயோக்கியத்தனமும் செய்துகொண்டு பெரிய மனிதன் போர்வையில் தத்துவங்கள் பேசிக்கொண்டு வாழ்வதுதான் ஆண் இனம்.

அவளுடைய அப்பார்ட்மெண்ட் கதவருகில் நின்று கொண்டு அவளை செல் ஃபோனில் கூப்பிட்டான். ரெண்டு ரிங் போனதும் டோர் பெல்லை அழுத்தினான். மறுபடியும் கால்ப் பண்ணி, அவள் மெசேஜில், "ஹே, நான் உன் வாசல்ல இருக்கேன்! கதவைத் திற!" என்றான்.

விஜி கதவைத்திறந்தாள் . அவன் உள்ளே சென்றதும் டோரை அடைத்துவிட்டு..

"வெல்? என்ன வேணும்?'

"உனக்கு என்னாச்சு? லூஸாயிட்டியா?"

"எனக்கா? I think I am sexually frustrated. My boyfriend does not give me a good fuck!"

"Really?" என்றான் அவன் சிரித்துக்கொண்டே.

"Yeah, That bastard is busy fucking his new girl friend!"

"ஏய் நான் சொல்றதை எதுவுமே நீ கேட்பதில்லை! நான் அவளுக்கு கெமிஸ்ட்ரி ட்யூட்டரிங் பண்ணுகிறேன்."

"ரியல்லி? பிஸைட்ஸ் ஃபக்கிங்?"

 அவன் விஜியின் அருகில் சென்று, அவள் நாடியை மிருதுவாகப் பிடித்து தன் புறம் திருப்பினா. அவள் வலது கன்னத்தில் அழுந்த முத்தமிட்டான். அவள் காதுகளை கைகளால் மெதுவாக வருடி, அவள் உதட்டில் தன் இதழ்களை பொருத்தினான். விஜி சிலையாக நின்றாள். அவளுக்கு அந்நேரம் அவனிடம் இருந்து "இவை"யெல்லாமே தேவைப்பட்டது.

-தொடரும்

 தொடர்புடைய பதிவுகள்!

• ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்! -1 
•  ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்!-2

• ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்-3
•  ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்-4

ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்-4

இன்னொரு முறை விஜியைக் கூப்பிட்டான். அவ, பிக் அப் பண்ணல..

"விஜி! நான் மோஹன் தான். நீ எதையாவது கற்பனை பண்ணிட்டு இஷ்டத்துக்கு பேசக்கூடாது!  இண்டியா போனபோது உனக்கு எதுவும் பேய் கீய் அடிச்சிருச்சா என்னனு தெரியலை. எப்படி இப்படி முழு லூசாகி வந்து நிக்கிற!" னு ஒரு கோபமான "டோன்" ல லாங் மெசேஜை விட்டுவிட்டு தனக்குள்ளே சிரித்துக்கொண்டான் மோகன். இப்படி ஏதாவது பண்ணினால்த்தான் விஜி ப்ராம்ப்ட்டா அவன் "காலை" ரிட்டன் பண்ணுவானு அவனுக்கு நல்லாவே தெரியும்.

அன்று இரவு 8 மணிப்போல ரேச்சலை சந்தித்தான்.

"ஸோ, ஹவ் இஸ் கெமிஸ்ட்ரி கம்மிங் அலாங், ரேச்சல்?"

"ஐ அம் நாட் ஸ்கேர்ட் ஆஃப் இட் எனிமோர்!"

"தட்ஸ் க்ரேட். யு டோண்ட் நீட் மி எனிமோர்"

"வாட் டு யு மீன், Mohaan?"

"I mean now you kind of understood the basic concepts and you may need little help. Right?"

"NO, I need your help even for Orgo-2, the next semester as well! Are you moving somewhere?"

"It is not that"

"You want me to pay $20 more per hour than what I pay you now?"

"Ha ha ha"

"Why are you laughing?"

"I dont know I find that funny because you offer me a raise already?"

"WHY? I dont understand why  can not you continue teaching me?"

"Do you have a boyfriend, Rachel?"

"I used to but I dumped him recently. Right now I care only about my studies. I dont need any moron to hang out with me now! I am too busy!"

"OK. Let us get back to the subject! Where were we?"

"You are going to continue tutoring me, right, Mohaan?"

"OK. Deal!"

"Thanks!"

-----------------------------------

மோகனுடைய செல்ஃபோன் அலறியது.

"I need to take this call, Rachel" னு ஃபோனை எடுத்துக்கொண்டு லிவிங் ரூம்க்கு சென்றான்.

"ஹவ் இஸ் ஷி?"

"ஹூ?"

"தட் வைட் பிட்ச்!' என்றாள் விஜி ஒரு மாதிரியான டோனில்.

"உனக்கென்ன பைத்தியம் பிடிச்சிருச்சா, விஜி?"

"சரி எதுக்கு கால் பண்ணுனீங்க?"

"என் மெசேஜைப் பார்த்தியா இல்லையா?"

"கேட்டேன். எங்கே இருந்து பேசுறீங்க இப்போ?"

"ஐ அம் வித் எ ஃப்ரெண்ட்." னு இழுத்தான்

"பொண்ணா? பையனா?"

"பொண்ணுதான். I will tell you the details later"

"Too bad I bothered you now.  Were you in the middle of fucking her?"

"SHUT UP, Viji!" னு கத்திட்டு ஃபோனை ஆஃப் பண்ணிட்டான்.

----------------------

"Everything OK?" என்றாள் ரேச்சல்.

"Yeah. Let us get back to subject. Where were we at?"

"This one. This pyridine, pyrrole and aromaticity and 4n+2 rule or whatever"

ரெண்டுபேரும் கெமிஸ்ட்ரியில் மூழ்கினார்கள்.

-தொடரும்


தொடர்புடைய பதிவுகள்!

• ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்! -1
•  
• ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்!-2

• ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்-3

ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்-3

பலவருடங்கள் முன்னால் விஜி வாழ்க்கையில் நடந்தது பற்றி இங்கே சொல்லணும்.

விஜி, மிடில் ஸ்கூல், ஹை ஸ்கூல் எல்லாம் அவள் சொந்த ஊரான மதுரையிலிருந்து படிக்காமல் பக்கத்தில் இருந்த திண்டுக்கலில் ஹாஸ்டலில் சேர்ந்து படித்தாள். விஜியின் அம்மா, கமலா, மதுரையில் ஒரு ஆசிரியை. ஹையர் சக்கண்டரிக்கு பாட்டனி டீச் பண்ணிக்கொண்டு இருந்தார். அவள் அப்பா பாலசுப்பிரம்ணியன் மதுரையில் செளராஷ்டிரா கல்லூரியில் ஒரு இயற்பியல் பேராசிரியர். மதுரையில் ஆயிரம் நல்ல பள்ளிகள் இருந்தும் விஜியையும் அவள் தங்கை மாலாவையும் திண்டுக்கல்லில் ஹாஸ்டலில் சேர்ந்த்து படிக்க வைத்தார் அவர் அம்மா, கமலா.

ப்ளஸ் 2 படிக்கும்போதுதான் விஜிக்கு அவள் அப்பா "ஒரு மாதிரியான ஆள்" என்று புரிந்தது. தோழி ஒருத்தி ஒரு சாதாரண சண்டையில் எதையோ  விஜி அப்பாவைப்பற்றி மோசமாக சொல்லிவைக்க..ஒன்றும் புரியாமல் விழித்த விஜி, அதன் பிறகு மற்றவர்களிடம் விசாரிக்கும்போதுதான் அவள் "வெல்விஷர்கள்" அவளுக்கு அந்த உண்மையை தெளிவுபடுத்தினார்கள். அதாவது விஜியின் அப்பா பாலாவுக்கும் அவர் கல்லூரியில் பணிசெய்த இன்னொரு பெண்ணிடம் தகாத உறவுத் தொடர்பு இருப்பதும், அதனால் அவங்க அம்மா, கமலா, அவள் அப்பா, பாலாவுடன் உண்மையில் சேர்ந்து வாழவில்லை என்பதும் விஜிக்கு அப்போத்தான் விளங்கியது. இதைப்பற்றி அவள் அம்மா, கமலா, விஜியிடம் பேச விரும்பியதில்லை. ஊருக்காக அவள் அம்மா, அவள் அப்பாவுடன் சேர்ந்து வாழ்ந்தார்கள். ஆனால் அவர்களுக்குள் வாழ்நாள் முழுவதுக்கும் உறவு முறிந்துவிட்டது என்பதும் விஜிக்கு இந்தச் சண்டைக்குப் பிறகு தெளிவுபடுத்தப் பட்டது. அப்பாவின் இந்த "நன் நடத்தையால்"தான் விஜி ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ் என்று முழுவதும் நம்பினாள்.

அதன் பிறகு ஒரு நாள், இவளைப் போலவே மதுரையில் இருந்து வந்து படிக்கும் தோழி பவித்ராவிடம், ஆண்கள் ஏன் இவ்வளவு கேவலமாக இருக்கிறார்கள் என்று  இதைப்பற்றிப் பேசியபோது பவித்ரா சொன்ன இன்னொரு விசயம் அதைவிட பயங்கர ஷாக்கிங்காக இருந்தது விஜிக்கு.

பவித்ராவுடைய தாய் மாமா, கோபால், அவருக்கு வயது 48 இருக்கும், பெரிய பணக்காரர், கோடி கோடியாக சம்பாரிப்பவர் இவர். இவருக்கு 12, 14 வயதில் இரண்டு பையன்கள். இவர் மனைவி காந்திமதி ஏழை வீட்டில் இருந்து வந்தவள், ஒரு அப்பாவி. கணவனை நிமிர்ந்துகூட பார்த்து பேசமாட்டார். பணத்திலேயே புரளும் கோபால், தன் சொந்த பந்தங்கள்னு பல குடும்பங்களுக்கு பண உதவி பொருளுதவி எல்லாம் செய்பவர். அப்போது, பவித்ராவுடைய பெரியம்மா மகனுக்கு, அதாவது, கோபாலுடைய அக்கா மகன் வினோத்க்கு, பெண் பார்ப்பதற்காக  சுமாரான வசதியுள்ள ஒரு பெண்ணை பார்க்க சென்றார்கள். தாய் மாமா, கோபால்தான் பெரிய பணக்காரர், பெரும்புள்ளி என்பதால், கோபாலும் அந்த பெண்ணைப் பார்க்கச் சென்றாராம். எதிர்பார்த்ததைவிட பெண் பார்க்கப்போன அந்தப் பெண், பேரழகியாக இருந்தாளாம். ஆனால் அவர்கள் குடும்பத்தில் வசதி கம்மி என்பது  தெளிவாகியது.  பெண்ணைப் பார்த்தவுடன், பவித்ராவின் கசின், வினோத்திடம், உனக்கு வேற பெண் பார்க்கலாம் என்று முறையாக சொல்லிவிட்டார் அந்த பிசினஸ் மேக்னட், கோபால். அதற்கு காரணம்? கோபாலுக்கு அக்கா மகனுக்குப் பார்க்கப்போன அந்தப் பெண்ணை ரொம்பவே பிடித்துவிட்டதாம். ஆமாம், இந்த 48 வயதில் அந்த 20 வயது அழகியைப் பார்த்து மயங்கிவிட்டாராம், கோபால். மனைவியென்றால் இவளைப் போல்தான் இருக்கணும் என்று ஞானோதயம் வந்து  எந்தவிதத் தயக்கமும் இல்லாமல் அவளை தான் மணக்க ஏற்பாடு செய்தாராம்-கோபாலின் மனைவி, காந்திமதி உயிரோட  இருக்கும்போதே. கணவனின் இந்தக் கேவலமான ஆசையை உணர்ந்த மனைவி , காந்திமதி, தற்கொலை செய்து செத்துவிட்டாளாம். இருந்தும் கோபால், மனைவி, காந்திமதி  இறந்து சிலமாதங்களில் மருமகனுக்கு பெண் பார்க்க சென்று பார்த்து மயங்கிய அந்தப் பெண்ணையே இரண்டாம் தாரமாக மணந்துகொண்டாராம்! இது உண்மைக்கதை என்றாள், பவித்ரா, தோழி விஜியிடம். விஜியின் அப்பா மட்டுமன்றி, ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ் என்பதை தோழி பவித்ரா ஊர்ஜிதம் செய்தாள்!

விஜியுடைய தனிப்பட்ட வாழக்கையில் ஏற்பட்ட கசப்பான அனுபவம்தான் அவளை இப்படி சந்தேகப்பட, உணர்ச்சி வசப்பட வைத்தது. இந்தக் கதைகளை மட்டும் அவள் ஒரு நாளும் மோஹனிடம்கூட சொன்னது இல்லை!

-தொடரும்

ஆல் மென் ஆர் பாஸ்டர்ட்ஸ்!-2

"ஹல்லோ, மொஹான்!"

"ஹாய்! ஹவ் ஆர் யு டுயிங் ரேச்சல்?"

"குட்! ஆர் யு ஃப்ரீ திஸ் ஈவனிங்?"

" யெஸ், ஐ அம்!"

"கேன் யு கம் டு மை ப்ளேஸ்?"

"ஓ கே! தேங்க்ஸ் ஃபார் த இ-மெயில்! தட்ஸ் ஹெல்ப்ஃபுல்"

"நோ, தேங்க் யு ஃபார் எவ்வெரிதிங்!"

"ஓ கே ஐ வில் சீ யு தென், ரேச்சல்!"

*******************

மோஹன், விஜியை ஃபோன்லகூப்பிட்டான்..அவள் ஃபோனை பிக் அப் பண்ணவே இல்லை! ரெண்டாம் முறையும் அப்படியே! மூன்றாவது முறை ஒரு சின்ன மெசேஜ் விட்டான். அவள் திருப்பி கூப்பிடவே இல்லை!

*****************

அன்று இரவு எட்டு மணிக்கு ரேச்சல் அப்பார்ட்மெண்ட்டில்..

"கெஸ் வாட், மொஹான்!"

"டெல் மி!"

"ஐ காட் அன் "எ" இன் மை லாஸ்ட் எக்ஸாம்!"

"ரியல்லி!"

 "ஐ காண்ட் பிலீவ் இட்!"

"யுவர் ஹார்ட்வொர்க் பெயிட் யு ஆஃப், ரேச்சல்!"

"நோ! த க்ரிடிட் கோஸ் டு யு, மொஹான்! ஐ வுட் ஹாவ் ஃப்ளங்க்ட் இஃப் ஐ டிட் நாட் மீட் யு"

"நோ, ஐ கேன் ஒன்லி டீச் யு சோ மச்! இட் இஸ் யுவர் ஹார்ட் வொர்ர்க் அண்ட் யுவர் ஸ்மார்ட்னெஸ், ரேச்சல்!"

"தாங்க் காட் ஐ மெட் யு!"

********************

4 வாரங்களுக்கு முன்பு.. கால்டிஸ் காஃபியில்..

அடுத்த டேபிலில் இருந்து ஒரு வொர்க் ஷீட் பறந்து வந்து மோஹன் காலடியில் விழுந்தது. அதை எடுத்து உடையவரிடம் கொடுக்க முயலும்போது, அதில் ஒரே ஈகுவேஷன்களாக் இருந்ததை கவனித்தான். கெமிஸ்ட்ரி!!! தன்னையே அறியாமல் என்னனு பார்த்தான். அந்தப்பெண் அருகில் வந்துவிட்டாள்.

"ஹியர் இட் இஸ்! இட் லைக்ஸ் டு ஃப்ளை அவே ஃப்ரம் யு!"

"யா, ஐ சப்போஸ்" என்றாள் அழகான அந்த மாணவி.

"யு நீட் டு ஹோல்ட் த மாலிக்யூல்ஸ் டைட்!" என்றான்.

"தாங்க் யு!..ஹவ் டு யு நோ தே ஆர் மாலிக்யூல்ஸ், மிஸ்டர்?"

"பிகாஸ் ஐ ப்ளே வித் தெம் ஆல் மை லைஃப!" என்றான் மோஹன்.

"ஆர் யு எ கெமிஸ்ட்?" என்றாள் அவள் சந்தேகத்துடன்.

"யெஸ்! ஹவ் அபவ்ட் யு?"

"ஐ சக் அட் கெமிஸ்ட்ரி!" அவள் குரல் அழுகையாக மாறியது.

"வாட் டு யு டுயிங்?"

"ப்ரிமெட். யா ஐ ஆம் டுயிங் ப்ரிமெட்! பட் ஐ ஃபைண்ட் திஸ் சோ ஹார்ட் டு டீல் வித்!"

"வெல், கேன் யு சிட் டவ்ன் ஹியர்!   யு காட் கம்பெணி?"

"நோ!  மை ட்யூட்டர் டிட் நாட் ஷோ அப். ஷி ஸ்டூட் மி அப்!  ஐ ஹாவ் அ "க்விஸ்" விச் இஸ் ட்யு டுமாரோ! ஐ டோண்ட் நோ வாட் ஐ ஆம் கோயிங் ட்டு டு நவ்"

"டோண்ட் வொர்ரி! லெட் மி சி வெதெர் ஐ கேன் ஹெல்ப் யு!'

"ஆர் யு சீரியஸ்!" என்றாள் ரேச்சல்!

"யெஸ் ஐ ஆம்! ஐ நோ திஸ் ஸ்டஃப் டார்ன் வெல்"

" ஐ ஆம் ரேச்சல்!" என கை குளுக்கினாள்.

"மோஹன்"

"மொஹான்?.."

"தட் சவுண்ட்ஸ் சம் வாட் ஓகே" புன்னகைத்தான்

"ஸோ இட் இஸ் ராங்! இட் இஸ் நாட் மொஹான்...ஐ ஆம் சாரி.."

"இட்ஸ் ஓ கே, ரேச்சல்! மொஹான் இஸ் ஜஸ்ட் ஃபைன்"

-தொடரும்

ப்ரைவசி வைரஸை வெளியே அனுப்பியாச்சு!-கடலை கார்னர் -75

"ஏய்! உன் ப்ரைவஸி வைரஸை ஒருவழியா அனுப்பியாச்சு!"

"தேங்க்ஸ் கண்ணன்!"

" சரி, எப்படினு சொல்லவா?"

"மொதல்ல இங்கே வாங்க!"

"என்னடா!"

"ஒண்ணுமில்ல.. சும்மா ஒரு முத்தம் என் கண்ணனுக்கு"

" "

" "

"என்ன சைன்ஃபெல்ட் (Seinfeld) ல பார்த்து இதெல்லாம் கத்துக்கிட்டயா?"

"என்ன அது?"

"இல்லை கிஸ் பண்ணுறேன்னு உன் நாக்கை உள்ளேவிட்டு என்னென்னவோ பண்ணுற? கிஸ் பண்ணுறதுல எக்ஸ்பெர்ட் ஆயிட்டேப் போற, பிருந்த்"

"எப்படி இருந்துச்சு என் கிஸ்?"

"ரொம்பப் பிடிச்சது. சரி, நான் உன் கம்ப்யூட்டர்ல இந்த வைரஸை ரிமூவ்ப் பண்ண என்ன செஞ்ச்சேன்னு சொல்லவா ?"

"அதெல்லாம் வேணாம். மறுபடியும் பிரச்சினைனா நீங்கதான் இருக்கீங்களே?"

"திடீர்னு ஒரு ஆக்ஸிடெண்ட்ல நான் போய் சேர்ந்துட்டேன்னா? ஆவியா வந்தா உதவமுடியும்?"

"இப்படி எல்லாம் பேசக்கூடாது, கண்ணன்!"

"இந்த மாரித்தான் உலகத்துல நடந்துக்கிட்டு இருக்கு, பிருந்த்."

"நடந்துட்டுப் போகுது. நமக்கு நடக்கனும்னு இல்லையே?"

" போன வாரம் என் காலேஜ் க்ளாஸ்மேட் ஒருத்தி ரொம்ப வருடத்துக்கு அப்புறம் பேசினாள். அவ ஹஸ்பண்ட் திடீர்னு "ஹார்ட் அட்டாக்" ல இறந்துட்டாராம். இவ, காலேஜ்ல படிக்கும்போது சர்ச், சர்ச், ஜீசஸ் ஜீசஸ்னு சொல்லிட்டே இருப்பாள். இப்போ இந்த சோகத்துக்குக்கப்புறம் "சர்ச்"க்கே போவதில்லையாம்!"

"நெஜம்மாவா?"

"பாவம் பிருந்த். எனக்குத் தெரிய ரொம்ப ரொம்ப நல்ல பொண்ணு! ஆனால் பயங்கர "ரிலிஜியஸா" இருப்பாள். இந்த மாதிரி ஆயிடுத்து"

"எங்கே நடந்தது இதெல்லாம்?"

" இவ்வளவும் "யு எஸ்" லதான் நடந்து இருக்கு. இப்போதைக்கு இந்தியா திரும்பிப் போகாமல், அவங்க அண்ணா பக்கத்திலே இருக்கிறதாலே ஏதோ சமாளிக்கிறாளாம். கைக்குழந்தையோட இருக்கா! "நான் என்ன தப்பு செய்தேன்? ஏன் என்னை இப்படி ஆண்டவன் தண்டிக்கிறார்?" னு அழுகிறாள், புரியாமல் குழம்புறா. இதைவிட கொடுமை என்னனா அவ வீட்டுக்காரர் லைஃப் இண்சூரண்ஸ்கூட ஒரு நல்லதொகைக்கு செய்யவில்லையாம். ஏதோ 100, 000 டாலர்கள் மட்டும்தான் வந்ததாம்! அதை வச்சு என்ன செய்ய?"

"ஏன் இவங்க எதுவும் வேலை பார்க்கலையா?"

"ஹஸ்பண்ட்தான் நல்ல வேலையில் இருந்தாருனு இவ இல்லத்தரசியாத்தான் இருந்தாளாம். அதுதான் அவர் ஆசையாம்! மனைவி குழந்தையை வச்சுக்கிட்டு லைஃப் இண்சூரண்ஸ்கூட ஒழுங்கா செய்யாமல் இருந்து இருக்காரு, அந்த மனுஷன். நம்ம மக்கள் எல்லாம் சாவைப்பத்தி பேசினாலே ஒரு மாதிரி ஆயிடுறாங்க. இந்த மாதிரி சூழ்நிலை யாருக்கு வேணா வரலாம், வந்தா அந்த நிலையில் என்ன செய்றதுனே யோசிக்கிறது இல்லை!"

"அவங்க அண்ணா என்ன பண்ணூறாராம்?"

"ஏதோ சாஃப்ட்வேர் கம்பெணி வச்சு நடத்துறாராம், கலிஃபோர்னியாவில். எஸ் எ பி ல பெரிய ஆள் போலயிருக்கு. ரொம்ப "ரிச்" மாதிரி தெரியுது. அவர்தான் இப்போ எல்லா வகையிலும் சப்போர்ட் பண்ணூறாருனு சொல்றா. இவளும் குடும்பத்தோட அவங்க அண்ணா பக்கத்திலேயே "மூவ்" பண்ணிப் போயிட்டாங்களாம். இப்போ ஏதோ கோர்ஸ் எடுத்து "ஆண்லைன் வேலை" ட்ரை பண்ணூறாளாம்! எனக்கு இவளுக்கு என்ன ஆறுதல் சொல்றதுனே தெரியலை!"

"யு எஸ் வந்ததுக்கப்புறம் உங்க க்ளாஸ்மேட்டை மீட் பண்ணினீங்களா?"

"இல்லை, பிருந்த். இவ இந்தியாவிலேயே ஏதோ "டீச்சிங் ஜாப்" எடுத்துட்டு செட்டில் ஆயிட்டாள். அதுக்கப்புறம் யு எஸ் வந்ததே எனக்குத் தெரியாது. திடீர்னு ஒரு ம்யூச்சுவல் ஃப்ரெண்டுட்ட இருந்து ஒரு இ-மெயில் வந்தது. இவ "யு எஸ்" லதான் இருக்கா, அப்புறம் இவ கணவனை இழந்த நிலையை எல்லாம் சொல்லிட்டான். இவ நிலமையை ஏற்கனவே என் ஃப்ரெண்டு சொல்லிட்டதுனாலே நான் ஓரளவுக்கு தயாரா இருந்தேன். மொதல்ல ஒரு "ஹாய்" இ-மெயில் அனுப்பினாள். நானும் அவ ஹஸ்பண்ட் பத்தி கேள்விப்பட்டேன்னு அவளுக்கு இ-மெயில்யே சொல்லிட்டேன். அப்புறம் அவ ஃபோன்ல பேசும்போது ரொம்ப அதைப் பத்தி நான் ரொம்ப கேக்கல. அவளா சொன்னாள். யங், ஏர்லி த்ர்ட்டீஸ்தானாம். இவளைவிட 4 வயது மூத்தவர்போல. எந்தவிதமான ஹெல்த் பிரச்சினையும் இல்லையாம். திடீர்னு ஒரு நாள் "கொல்லாப்ஸ்" ஆயிட்டாராம். ஐ சி யு ல ரெண்டு நாள் "கோமா"ல இருந்தாராம். ரெண்டு நாள் ல போயி சேர்ந்துடுட்டாராம். "ஹார்ட் டிஸீஸ்" லாம் இந்தக் காலத்தில் பெரிய விசயம் இல்லைதான். ஆனால் இதுமாதிரி ஒரு சிலர் இறந்துகொண்டும் இருக்கத்தான் செய்றாங்க!"

"ஏன் இண்சூரண்ஸ் சரியாப் பண்ணலையாம்?"

"ஏன்னா? உன்ன மாதிரித்தான் சாவைப் பத்தி பேசவே, நெனைக்கவே பயம்! இந்த மாதிரி டிப்பெண்டெண்ட்ஸ் இருக்கும்போது இவரு பொறுப்பா இருந்து இருக்கனும் இல்ல? நம்ம தேஸி மக்கள் எல்லாம் பொதுவா இப்படித்தான். ஒரு சிலர்தான் விதிவிலக்கு."

"இவங்க இந்தியாவுக்கு திரும்பிப்போகலாம் இல்ல?"

"அங்கே, அப்பா இல்லை, அம்மாக்கு வயசாயிடுச்சு, இருந்த வேலையையும் ராஜினாமா செஞிட்டு வந்து இருக்காள். இங்கே அண்ணா சப்போர்ட் ப்ண்ணுறதாலே இருக்காளாம். இவ அண்ணியும் இதுக்கு ஒத்துழைப்பதாலே இதெல்லாம் முடியுது. இல்லைனா இதெல்லாம் இந்தக் காலத்தில் நடக்கிற விசயமா?"

"சரி, நீங்களும் திடீர்னு ஆக்ஸிடண்ட்ல இறந்துடுவீங்கனு நெனைச்சு "ப்ரிப்பேர்ட்" ஆ இருப்பதாலே என்ன பிரையோஜனம், கண்ணன்?"

"அப்படினா?"

"அந்த பாஸிபிலிட்டியை யோச்சிச்சு இருப்பதால் நீங்க போனதும் ஈஸியா எடுத்துக்க முடியுமா? It will break my heart no matter what. Right?"

"இருந்தாலும்.."

"Ignorance is bliss, கண்ணன். சாவைப்பத்தி, நெனைக்காமல் இருக்கதுதான் நல்லது. We have to be optimistic! ஒண்ணு பண்ணுங்க, என்னைக் கலயாணம் பண்ணியதும் பொறுப்பா ஒரு மில்லியன் டாலருக்கு இன்ஸூர் பண்ணிடுங்க. சரியா?"

"சரிடா. சரி, இப்போ "privacy virus" எப்படி ரிமூவ் பண்ணினேன்னு சொல்லவா?"

"விட மாட்டீங்களா?"

"சொல்லுறேன் கேட்டுக்கோ!

1: --safe mode --ல கொதல்ல போயிக்க்கோ. அதாவது restart, பண்ணிட்டு F8 பட்டனை க்ரேஸியா ப்ரெஸ்பண்ணிட்டே இரு! இப்போ safe mode ல அட்மினிஸ்ட்ரேட்டர் அக்கவுண்ட்க்குள்ள நுழை.

2: control pannel > folder options,> tools > unhide hidden folders

3: find that folder "App-Data" (AppData\roaming)

4: அதுல உன் target என்னனா "privacy.exe". அதை கண்டு பிடிச்சு செலெக்ட் பண்ணி டெலீட் பண்ணிடனும்!"

"இவ்வளவு வேலையிருக்கா?"

"ஒண்ணு பண்ணு, மறுபடியும் அந்த "சைட்"க்குப் போயி இந்த "ப்ரைவசி" வைரஸை வாங்கிட்டு வா! நீயே இந்த முறை டெலீட் பண்ணிப்பார்க்கலாம்!"

"நான் என்ன லூசா? மறுபடியும் அந்த வைரைஸை பிடிச்சுட்டு வர? வாங்க சாப்பிடலாம்!"

"உன் ஃபோன் கத்துது!"

"இந்த ஸ்டேஸிதான். அவளை என்ன பண்ணுறேன் பாருங்க!"

"நான் வேணா பேசுறேன். நீ சாப்பிட எல்லாம் எடுத்து வை !'

"அதெல்லாம் வேணாம்! நானே பேசுறேன்."

"என் மடியிலே உக்காந்து பேசுறியா? நீ பேசும்போது உன்னை கொஞ்சிக்கிட்டே இருக்கேன்.. எனக்கும் பொழுது போகும்?"

"இப்படியா?"

"ஓ மை காட்!"

-தொடரும்

தொடர்புடைய முந்தையப் பதிவுகள்!

ப்ரைவசி வைரஸ்! கடலை கார்னர் - 74 (18+ மட்டும்)

ப்ரைவசி வைரஸ்!! கடலைக்கார்னர்-73

லவ்வும் செக்ஸும் வேற வேறதானே?கடலைக் கார்னர் 72 (18+)

"கண்ணன்! நேத்து காயத்ரி ஆண்ட்டி "கால்" பண்ணினாங்க"

"ஹவ் இஸ் ஷி டுயிங்? இன்னும் காண்ஸஸ் சிட்டிலதான் இருக்காங்களா?"

"ஆமா. இப்போ ஒரு ஆளை டேட் பண்றாங்களாம்..."

"நல்ல விசய்ம தானே? ஏன் ரொம்ப இழுக்கிற?"

"ஒரு நாலு மாதம் டேட் பண்ணியிருப்பாங்களாம். க்ளோசா போகப் போக அந்த ஆளை பிடிக்கலையாம்."

"May be she started smelling his odor when she went too close to him?"

"Ha ha ha"

"சரி, அந்த ஆளை இப்போப் பிடிக்கலையா?"

"பிடிக்கலை. ஆனால் எப்படி வெட்டி விடுறதுனு தெரியலையாம்! மாட்டிக்கிட்டு முழிக்கிறாங்க."

"என்னைப் பிடிக்கலைனா நீ எப்படி வெட்டிவிடுவ, பிருந்த்?"

"May be I would say straight, face to face "F*ck off Kannan! I dont want to see you anymore! We are through! "

"Well prepared? huh!"

"You seem to like getting rid of me or not?"

"Yeah, that gives me the license to look for another nice butt to flirt"

"ஹா ஹா ஹா! Not yet!"

"சரி, யாரை டேட் பண்ணுறாங்க, காயத்ரி ஆண்ட்டி? நம்ம ஊராளா?"

"ஆமா, ஏதோ சைக்கியாட்ரிஸ்டாம்! பெரிய மனோதத்துவ டாக்டர்! He is divorced too!"

"He is a shrink, huh?"

"Yeah, but she thinks he himself is SICK! Needs some real treatment"

"கஷ்டம்தான் போ! May be, she should start looking for nice hot chick"

"Stop joking like this, Kannan!"

"Who said I was joking?"

"Anyway, அவங்களால நேரடியா இனிமேல் என்னைப் பார்க்க வரவேணாம்னு சொல்ல முடியலையாம்!"

"என்ன பிடிக்கலையாம் அந்தாளுட்ட?"

"ரொம்ப க்ளோசா போனதும் பிடிக்கலையாம்..அப்படினா என்ன அர்த்தம்?!"

"She does not like the way he is doing?"

"Ha ha ha. Something like that I guess"

"ஷி ஸ்லெப்ட் வித் ஹிம்?"

"Yes! அனேகமா இது பெட்ரூம் பிரச்சினை மாதிரித்தான் இருக்கு. "

"அப்படினு சொன்னாங்களா?"

"அப்படித்தான் அவங்க சொல்றதப் பார்த்தா தோனுச்சு.. இந்த ஆளுக்கு ஒரு "டாய்" பரவாயில்லை பிருந்தா னு சொன்னாங்க... நான் டீட்டெயிலா கேக்கல."

"Jeez! Is he not able to.."

"Able to do WHAT?"

"Get it up or what?"

"ஹா ஹா ஹா. May be"

"What may be? Then why does he want a girl friend?"

"I don't know!"

"Anyway now that she has two men to compare, I am curious whether he is better than her "ex" or worse?"

"Seems like worse!"

"அப்போ ஃபோன்ல இல்லைனா இ-மெயில்ல சொல்ல வேண்டியதுதானே.."

"என்ன சொல்லச் சொல்றீங்க?"

"Sir, you are a great Doctor. But, You are a such a selfish bastard and you dont know how to make a woman happy in the bed blah blah.. of course in a "sugar-coated polite manner" with "please" and you know, using all those "pleasing bullshit words"!"

"அதுக்கும் பயம்மா இருக்காம்! He cant take anything negative about him it seems. He is very very sensitive she says."

"May be she can buy him some Viyagra. That will solve all the problems. What is her phone #? Let me talk to her. "

"NO WAY! You should not talk to her!"

"Why not?"

"This is about bedroom matter. You can talk about sex ONLY with ME !"

"I wont talk to her like I do with you?"

"It does not matter."

"WHY?"

"Because I dont want you to"

"Why the f'ck you brought up this issue to me at first place?"

"To get your opinion and suggestions. That is all."

"Whatever!"

"What do you want to talk her about?"

"Leave it, Brindh!"

"You could just answer my question. கண்ணன்.."

"என்ன?"

"நீங்க என் வீட்டுப் பக்கம் வந்து ரொம்ப நாளாச்சு.."

"அப்படினா?"

"ரொம்ப நாளாச்சு.."

"என்ன ரொம்ப நாளாச்சு?"

"அதான்.."

"எத்தனை நாள்? ஒரு நாலு நாள்தான் இருக்கும்"

"ரொம்ப நாளான மாதிரி இருக்கு..இன்னைக்கு வாங்களேன்.."

"நான் அந்த ரிப்போர்ட் எழுதிண்டு இருக்கேன் பிருந்த். அங்க வந்தால் வேலை கெட்டுப்போகும்.."

"I dont care! You are coming to my place tonight and f'cking me really good! Period."

"If I dont?"

"உங்களோட ஒரு மாதம் பேசமாட்டேன்!"

"ஒரு மாதம்னா கஷ்டம்தான். ஒண்ணு பண்ணலாம், பேசாமலே அது மட்டும் வச்சுக்குவோமா?"

"அது மட்டுமா? அதெப்படி முடியும்?"

"லவ் வும் செக்ஸும் வேற வேறதானே?"

"So, you dont want to love me but you want to have sex? Is that what you are saying?"

"ஆமா."

"Sometimes you act like a real cheap bastard, Kannan!"

"I love when you get mad like this."

"I am really mad at you now, Kannan!"

"Honestly I am a cheap bastard only. So, you dont agree that love and sex are two different things?"

"I STRONGLY disagree!"

"I will prove that I am correct."

"எப்படி?"

"அதெல்லாம் சொல்ல மாட்டேன். But, you would agree with me once proved!"

"பார்க்கலாம். நைட் வந்து என்னை லவ் பண்ணுங்க!"

"செக்ஸ் வேணாமா?"

"வேணாம். ஜஸ்ட் மேக் லவ்!"

-தொடரும்




தொடர்புடைய பழைய கடலைக் கார்னர்கள்!

உங்களுக்கு எடிப்பஸ் காம்ப்ளக்ஸ்! கடலை கார்னர்(56)

அரிசிப்புழு சாப்பிடாதவனும்.. -கடலை கார்னர் (55)

ஆமா, பச்சைத் தமிழ்! - கடலை கார்னர் (54)

எள்ளுனா எண்ணெய்யா நிக்கிற! கடலை கார்னர் (53)

என்ன பண்ணப் போறீங்க? ரேப்பா? கடலை கார்னர் (52)

ஆண்ட்டி எவ்ளோ அழகா இருக்காங்க!- கடலை கார்னர் (51)

காயத்ரி ஆண்ட்டி! கடலை கார்னர் (50)

யார் அந்த மாமி?- கடலை கார்னர் (49)

பிராமணப்பெண் கருப்பரை விரும்புகிறாளா? (18+) கடலைகார்னர் 70

கடலைகார்னர் -69 இங்கே!

"பிருந்தாவை எங்கே, கண்ணன்?"

"ஏதோ குக் பண்ணூறாள், ஆண்ட்டி. நீங்க எப்படி இருக்கீங்க, ஆண்ட்டி?"

"நான் நல்லாதான் இருக்கேன்!"

"ஏன் ஒரு மாதிரியா பயந்து பயந்து பேசுறீங்க?"

"இல்லையே"

" பிருந்தா எதுவும் என்னைப்பத்தி ரொம்ப மோசமா சொன்னாளா?"

"மோசமாவா?!"

"நெஜம்மா ஒண்ணுமே சொல்லலையா?"

"உங்களைப் பத்தி நல்லாத்தான் சொன்னா.."

"நல்லா என்ன சொன்னாள்?"

"நீங்க ரொம்ப ஜெண்டில்மேன், அவளுக்கு நெறையா உதவி செய்வீங்க, அப்படி இப்படினு ரொம்ப உங்களைப்பத்தி உயர்வாச் சொன்னாள்"

"எல்லாம் பொய்!"

"ஏன் நீங்க ஜெண்டில்மேன் இல்லையா?'

"தெரியலையே ஆண்ட்டி.. எனிவே, உங்க பொண்ணு கம்ப்யூட்டரில் ஏதோ பிரச்சினையாம். அதை ரிப்பேர் பண்ணத்தான் நான் இப்போ வந்தேன்."

"நான் என்ன நீங்க எதுக்கு வந்தீங்கனா கேட்டேன்?"

"இல்ல..நீங்க கேக்கலைதான். ஏதோ மனசுக்குள்ளே, உங்க மனநாக்கில் "இவன் எதுக்கு இங்கே இருக்கான்?"னு யோசிச்சுக்கிட்டே பேசின மாதிரி இருந்துச்சு!"

"மனநாக்கா? அப்படினா?"

"இந்த நாக்கு மனசுக்குள்ளேயே பேசுமாம்."

"எங்க கத்தீங்க இந்த வார்த்தையை?'

"எங்கேயோ படிச்சது ஆண்ட்டி. எல்லாமே எங்கேயோ படிச்சதுதானே?"

"அப்படியா?"

"ஆமா."

"கண்ணன்! ஆமா, நீங்க என்ன பெரிய மைண்ட் ரீடரா?"

"ஏன் உங்க மைண்டை கரெக்ட்டா ரீட் பண்ணிட்டனா, ஆண்ட்டி?"

"நான் அப்படியா சொன்னேன்?"

"ஒரு சில நேரம் ஒரு சிலர் மைண்டை என்னால ரீட் பண்ண முடியும்! அதான் கேட்டேன். சரி பிருந்தா வந்துட்டாள். பிருந்தாட்ட கொடுக்கிறேன் ஆண்ட்டி. பேசுங்க!"

"தேங்க்ஸ் கண்ணன்."

--------------------------

"இந்தா பிருந்த்! நான் உன் கம்ப்யூட்டரை என்னனு பார்க்கிறேன்."

"சரி, கண்ணன்."

"என்னடி பிருந்தா, ஃபோன் எடுக்கக்கூட முடியாதா? ரொம்ப பிஸியா இருக்கியா?"

"இல்லம்மா, கொஞ்சம் குக் பண்ணிண்டு இருந்தேன்."

"கண்ணன் என்ன பண்ணுறாரு?"

"அவரு எங்க கம்பெணிலதான் வேலை பண்ணிண்டு இருக்றாரு."

"கொழுப்பா? இங்கே என்ன செய்றாருனு கேட்டேன்."

"என் கம்ப்யூட்டரில் ஏதோ ஸ்பைவேர் வந்துருச்சு, அதை ரிமூவ் பண்ண ஹெல்ப் பண்ண வந்திருக்காரு."

"வைரஸா?"

"வைரஸ் இல்லைம்மா ஸ்பைவேர். எதுவும் பண்ணவிட மாட்டேங்கிது"

"அப்படினா?"

"இது வைரஸ் அளவுக்கு ஒண்ணும் அவ்ளோ டேஞ்சரஸ் இல்லை! ஃபைல்ஸ் எதையும் "கரப்ட்" பண்ணாதுனு சொல்றாங்க."

"உனக்கு என் ஃப்ரெண்டு ரஞ்சனி தெரியும் இல்லை?"

"ஆமா, அவங்க ஏதோ யு எஸ் ல செட்டிலாகிட்டாங்கனு சொன்னியே?'

"ஆமடி! அவள பார்த்தேண்டி! இந்தியா வந்திருத்தாள்!"

"அப்படியா?"

"இதைக்கேளுடி கொடுமையை! அவ பொண்ணு அங்கேயே பொறந்து வளர்ந்து இப்போ யாரோ அங்கே உள்ள ஒரு கருப்பு ஆளை டேட் பண்ணூறாளாம்! அவனையே கல்யாணம் பண்ணிக்குவாளோனு பயப்படுறாள்!"

"நெஜம்மாவா?! ப்ளாக் ஆளை, பிராமணா ஆத்துப்பொண்ணு கட்டிக்க போறாளா?"

"இல்லடி, இப்போ சும்மா டேட் பண்ணுறாளாம்!"

"சும்மா டேட்டா?!உனக்கு டேட் னா என்னனு தெரியுமா?"

"ஏண்டி?"

"இல்லை டேட் பண்ணினா, எல்லாமே செய்வாங்கம்மா! கேக்கவே நல்லா யிருக்கும்மா!"

"என்னடி நல்லாயிருக்கு?"

"இதுபோல் hybrid coupleக்கு பிறக்கிற பிள்ளைகள் ரொம்ப இண்டெரெஸ்டிங்கா இருப்பாங்களாம்!"

"என்னவோ போ! அவ அழாத கொறைதான் இதை சொல்லும்போது பாவம்!"

"நீ ஒண்ணும் கவலைப்படாதே! நான் இந்தியனைத்தான் கல்யாணம் பண்ணுவதா இருக்கேன். இதைச்சொல்லத்தான் கூப்பிட்டயா?"

"இல்லடி சும்மாதான் கூப்பிட்டேன்."

"சரிம்மா வச்சிடவா?"

"சரிடி பிருந்தா! கவனமா இருடி!"

"சரிம்மா, பை!"

--------------------

"என்ன ஆச்சு, கண்ணன்!"

"ஒரு quick scan பண்ணினேன், பிருந்த். ஓரளவுக்கு க்ளீன் பண்ணி ஸ்பைவேர் எல்லாம் ரிமூவ் பண்ணிடுச்சு!"

"நெஜம்மவா!"

"ரிஸ்டார்ட் பண்ணுறேன் பாரு!"

"அந்த விண்டோ ஓப்பென் ஆகலை! Let me give you a long kiss!"

" "

"உங்கம்மா என்ன சொன்னாங்க?"

"சும்மா கூப்பிட்டாங்களாம். ஒரு பழைய ஃப்ரெண்டு இந்தியா விசிட் பண்ணும்போது பார்த்தாங்களாம். அவங்க ஃப்ரெண்டுவுடைய பொண்ணு இங்கேயே பொறந்து வளர்ந்தவ, கண்ணன். அவ, ஒரு ஆஃப்ரிக்கன் அமெரிக்கனை டேட் பண்ணூறாளாம்! அவங்க அம்மாக்கு ஒரே கவலையாம்!"

"ரியல்லி? once you go black, you never go back னு சொல்லுவாங்க தெரியுமா!"

"அப்படினா என்ன கண்ணன்?"

"Once any other race girl had sex with a black man, they will never come back to their race! வாழ்நாள் பூராம் கருப்பரோடதான் வாழ்வாங்கனு சொல்லுவாங்க"

"நெஜம்மாவா? ஏன்?"

"It is believed black people are "gifted" and "well-equipped" in their "penis size" and, they are "great lovers". So, that girl will never be happy with anybody but black"னு சொல்றாங்க!'

"ஹா ஹா ஹா நெஜம்மாவா!!!"

"வெள்ளைக்காரங்களே இப்படினா இந்தப்பொண்ணு இந்தியனா?'

"ஆமா, ப்ராமின் பொண்ணு!"

"பிராமணப் பொண்ணு கருப்பரை விரும்புறாளா!!!!"

"ஒரு வேளை அவனை கொஞ்ச காலம் டேட் பண்ணிட்டு, அப்புறம் டம்ப் பண்ணிட்டு நம்ம ஊர் இந்தியனை, யாராவது அம்பியை, கல்யாணம் பண்ணிக்குவானு அவங்க அம்மா இன்னும் நம்பலாம்!''

"சாண்ஸே இல்லை! நிச்சயம் அவனோட இல்லைனா இன்னொரு ப்ளாக்கோடதான் அவள் வாழ்நாள் முழுவதும் வாழுவாள்!"

"Is this true that black people are great lovers?"

"OK I will give you few links. Check them out! They talk about their experience"

"ஹா ஹா ஹா"

"சிரிக்காதே! இந்த லின்க் பாரு பிருந்த்!"

"ஹா ஹா ஹா. That is a debate!"

"இன்னொரு லின்க் தர்றேன் பாரு. இந்தியர்கள் பத்தி! ''

"என்னது?"

"இந்தியர்கள் இந்த விசயத்தில் ரொம்ப பாவம்னு சொல்லுவாங்க. Check out this link!"

"LOL! நீங்களும் இந்தியர்தானே?"

"ஆமா, So what? It is a serious study and TRUE, Brindh!"

"இதைப் படிச்சா இந்தியர்கள் ரொம்ப அஃபெண்ட் ஆவார்கள். இல்லையா கண்ணன்?"

"It is a fact, darling! பொதுவாக கருப்பர்களை இந்தியர்கள் எத்தனை விசயத்தில் எவ்வளவு மட்டமா நெனைக்கிறாங்க தெரியுமா, பிருந்த்? இதுலயாவது அவங்க "பெரிய ஆளா" இருக்கட்டுமே?"

"உண்மைதான். It does not matter to me! I love the way you make love, darling!"

-தொடரும்

கல்யாணம் பண்ணிட்டா போர் அடிச்சுடுமாம்! (18 + மட்டும்). கடலை கார்னர்-69

கடலை கார்னர்-68

"ஏன் இவ்வளவு நேரம், கண்ணன்?"

"ஏய், உடனே புறப்பட்டு வர்றேன். ட்ராஃபிக்கும் ஒண்ணும் இல்லை! 35 நிமிஷத்தில் வந்துட்டேன்!"

"ரொம்ப நேரம் ஆன மாதிரி இருக்கு. சரி, இந்த காஃபியை குடிங்க!"

"உன் கம்ப்யூட்டர் எங்கே, பிருந்த்?"

"இந்தா இருக்கு பாருங்க! ஒரு நூறு விண்டோஸ் ஓப்பன் ஆகியிருக்கு! அதே வார்னிங்தான்"

"சரி, இந்த யு எஸ் பி ட்ரைவ்ல நான் ஒரு சாஃப்ட்வேர் வச்சிருக்கேன். அதை முதலில் உன் கம்ப்யூட்டரில் லோட் பண்ணூறேன். சரியா?"

"சரி, பண்ணுங்க. என்ன அது?'

"malwarebytes னு ஒரு spyware removal சாஃப்ட்வேர்."

"சரி ட்ரைப் பண்ணுங்க. நான் கிச்சன்ல இருக்கேன், கண்ணன்"

"ஏய்! இங்கே வா"

"என்ன வேணும்? சுகரா?"

"சுகர்லாம் வேணாம். எனக்கு ஒரு ஹக் அண்ட் கிஸ் வேணும்!"

"சரி, டார்லிங்!"

"கன்னத்திலேயா?"

"ஆமா. நீங்க பாட்டுக்கு சும்மா மூடக் கிளப்பிவிட்டுடுவீங்க. அப்புறம் பெட்ரூம்தான் போகனும்.. நான் எப்படி குக் பண்ண முடியும்? அதான்.."

"சரி, போய் குக் பண்ணு! நான் இதை என்னனு பார்க்கிறேன்."

"ஒரு 15 நிமிஷம்தான். ஓ கே டார்லிங்?"

"ஓ கே!"

*****************

"என்ன ஆச்சு? அதுக்குள்ளே இங்கே வந்து நிக்கிறீங்க?"

"அது ஸ்கேன் பண்ணிட்டு இருக்கு. நீ பாட்டுக்கு குக் பண்ணிட்டு இரு! நான் உன்னைக்கொஞ்சம் ஸ்கேன் பண்ணிக்கிறேன்"

"நீங்க ரொம்ப மோசம் தெரியுமா?!"

"ஏன்?"

"அங்கே போயி என்ன பண்ணுறீங்க?"

"உன் உடம்புல ஒரு சில பார்ட்ஸ் எப்படி இருக்குனு மறந்து மறந்து போயிடுது, பிருந்த். அது ஏன்?"

"மறக்கும் மறக்கும்."

"ஏய், நெஜம்மாத்தான். ஒவ்வொரு முறையும் புதுசா பார்க்கிற மாதிரி இருக்கு! அப்புறம் மறந்துடுது"

"கண்ணன்! இப்படி மண்டிபோட்டு அங்கேலாம் நொழஞ்சி ஆராய்ச்சி பண்ணக்கூடாது! ஆமா கால் வலிக்காதா? இங்கே கார்ப்பட்கூட இல்லை!"

" இந்த மாதிரி ஆராய்சி பண்ணும்போது கண்ணாடித்தூள் போட்டு அதில் மண்டி போட்டாலும் கால் வலிக்காது, டார்லிங்!"

"நான் எப்படி குக் பண்றது?"

"சரி எழுந்துட்டேன். ஆர் யு ஹாப்பி நவ்?"

"ம்ம்"

"அது ஏன் சோகமா சொல்ற?"

"நான் ஒண்ணும் பிடிக்கலைனு சொல்லல, டார்லிங் . நீங்க செய்ற சில்மிஷத்தில் என்னால வேலை பண்ண முடியலை.. அதான்."

"பேண்டிஸ் போடலையா, பிருந்த்?"

"ஏன் கீழே நீங்க பண்ணிய ஆராய்ச்சில கண்டு பிடிக்க முடியலையா?"

"சரி இரு, இன்னும் கொஞ்சம் நல்லாப் விஷுவலாப் பார்த்து பாஸிட்டிவா சொல்றேன்"

"அதெல்லாம் வேணாம்! ஆமா போடலை"

"ஏன்?'

"நீங்க வர்றீங்கனுதான்.. கொஞ்சம் ஃப்ரியா இருந்தேன்."

"நீ இப்படி இருந்தால் எனக்கு ரொம்ப மூடாகுது."

"உடம்பு மறைச்சுத்தானே இருக்கு!"

"என்னுடைய கற்பனை செய்யும் மனசு?"

"ரொம்ப கற்பனை பண்ணிப் பார்த்தால் அப்படித்தான். "

"உன் காது மடல் அழகா இருக்கு, பிருந்த்"

"என்னிடம் எது அழகா இல்லைனு சொல்லுங்க!"

"கழுத்துக்கு மேலேயா? கீழேயா?"

"கீழேயும்தான்"

"உன் உடம்பில் எனக்கு ரொம்ப அழகாத் தெரியுறது என்னனு சொல்லவா?"

"என்ன?"

"அது இடுப்புக்கு கீழே இருக்கு!"

"அப்போ என் காதுல சொல்லுங்க!'

"வேணாம். அப்புறம் திட்டினாலும் திட்டுவ!"

"சாண்ஸே இல்ல! சும்மா சொல்லுங்க."

" "

"எல்லாரும் இப்படித்தான் இருப்பாங்களா? இல்லை நீங்க மட்டும்தான் இந்த விஷயத்தில் ரொம்ப மோசமா?"

"எனக்ப்படிதெரியும்? ஸ்டெய்ஸிட்ட வேணா கேட்டுப்பாரு. அவதான் நெறையா பாய்ஃப்ரெண்டு வச்சிருந்து இருக்கா?"

"அவட்ட என்ன கேக்க?"

"கண்ணன் இருக்காருல்ல, அவரு என் உடல் அழகைப் பார்த்து இப்படியெல்லாம் சொல்றாரு. உன் பாய்ஃப்ரெண்டு யாரும் உன்னை இப்படி வர்ணிப்பாங்களா? னு கேளு!"

"உங்க பேரை சொல்ல மாட்டேன். ஏதாவது புக் ல படிச்சேன்னு வேணா சொல்லிக் கேக்கிறேன்."

"ஏன்?"

"ஐ டோண்ட் நோ. நீங்க சொன்னீங்கனு அவகிட்ட சொல்ல மாட்டேன்!'

"அதான் ஏன்?"

"தெரியலை."

"இங்கே வா! ஒரு ஸ்டெப் பின்னால"

"காதுல டிக்லிஷா இருக்கு கண்ணன்!"

"இப்போ எப்படி இருக்கு?'

"இப்போ வார்மா இருக்கு. உடம்புலாம் சூடாகுது"

"ஏன்?"

"எனக்கென்ன தெரியும்?"

"டெய்லி செக்ஸ் வச்சுக்கிட்டா இது மாதிரி உணர்ச்சிகள் இல்லாமல் போயிடுமா?"

"அதெப்படிப் போகும்?"

"கல்யாணம் பண்ணிட்டா போர் அடிச்சுடுமாம்."

"ஏன்?'

"டி வி டி ஓன் பண்ணுற மாதிரித்தானாம் செக்ஸும்!"

"அப்படினா?"

"ஒரு மூவி ரொம்பப் பிடிக்குதுனு வச்சுக்கோ. அதை "ஓன்" பண்ணினால் அதைப் பார்க்க அவ்வளவா இஷ்டம் இருக்காது இல்லையா?"

"ஆமா. அது மாதிரித்தான் லைஃபுமா?"

"லைஃப்னா நான் சொன்னேன்?"

"சரி, செக்ஸுமா?"

"ஆமா! once you own someone, it wont be exciting, they say!"

"என்னை காலம் பூராம் கேர்ள் ஃப்ரெண்டாவே வச்சுக்கப் போறீங்களா? ஓ கே! As long as.."

"As long as?"

"You know what. Dont you?"

"Nope, I dont. TELL ME!"

"As long as you fuck me good whenever I am horny and make me come every time you do me, I am fine with that!"

"I love when you talk like this, Brindh!"

"It is because of your bad influence! LOL"

**************

"ஏய் உன் ஃபோன் பாடுது!"

"அம்மா கூப்பிடுறாங்க!"

"நான் பேசவா?"

"சரி, பேசுங்க!"

--------------

"ஹல்லோ ஆண்ட்டி! நாந்தான் கண்ணன் பேசுறேன்."

" நீங்களா? அவ இல்லையா?"

"பிருந்தா குளிச்சுட்டு இருக்கா ஆண்ட்டி! அவசரமா? கூப்பிடவா?'

"இல்லை இல்லை வேணாம்!"

" நான் சும்மாதான் சொன்னேன்! இங்கேதான் கிச்சன்ல இருக்கா ஆண்ட்டி."

-தொடரும்

என் கம்ப்யூட்டரில் வைரஸ்!! கடலைகார்னர்-68

கடலைகார்னர்-67

கண்ணன்! உங்ககிட்ட ஒண்ணு சொல்ல மறந்துட்டேனே? என் கம்ப்யூட்டரில் ஏதோ வைரஸ் இருக்குனு கம்ப்ளயின் பண்ணுது! எதுவுமே பண்ண முடியலை!

"அந்த விண்டோவை க்ளோஸ் பண்ண முடியலையா?"

"மறுபடியும் மறுபடியும் அதையே சொல்லுது."

"எந்த சைட்க்கு போன?"

"ஒண்ணும் மோசமான சைட்க்கு எல்லாம் போகலை!"

"அப்படினா?"

"அதான்.."

"சரி என்னைக்கு இந்தப் பிரச்சினை?"

"நேத்து நைட்ல இருந்து. ஏதோ வைரஸ் ப்ரட்டெக்ஷன்/ஸ்பைவேர் ரிமூவல் சாஃப்ட்வேர் வாங்க சொல்லுது."

"நீ என்ன வைரஸ் ப்ரட்டெக்ஷன் வச்சிருக்க?"

"நார்ட்டன். அதை ரன் பண்ணினால், அது ஒண்ணும் இல்லைனு சொல்லுது."

"This itself is a spyware, பிருந்த்!"

"எது?"

"The one window that complains that your computer has viruses!"

"ரியல்லி!"

"ஆமா, விண்டோஸ் செக்யுரிட்டி மாதிரியே இருக்கும். ஆனால் இது ஏமாத்து!"

"நெஜம்மாவா?"

"ஆமா."

"ஆனால் என்னால எதுவும் பண்ண முடியலை, கண்ணன்!"

"அதை ரிமூவ் பண்ணனும் பிருந்த்"

"எப்படி பண்ணுறது?"

"spybot search and destroy டவுண்லோட் பன்ணிவைக்க சொன்னேனே? பண்ணி வச்சிருக்கியா?"

"அதையும் ரன் பண்ணினேன், கண்ணன். பிரையோசனம் இல்லை! நேரம்தான் வேஸ்ட்!"

"சரி, நான் வந்து fix பண்ணி தர்றேன்!"

"டின்னர் ரெடி பண்ணவா?"

"Can you?"

"ஆமா, கஷ்டப்பட்டு அங்கேயிருந்து வர்றீங்க இல்லையா? எனக்காக?"

"வெறும் டின்னர் மட்டும்தானா, பிருந்த்?"

"வேற என்ன வேணும்?"

"என்ன வச்சிருக்க?"

"ஒரு முத்தம் தரவா?"

"Deal! சரி, நான் இன்னும் 40 நிமிஷத்தில் அங்கே இருப்பேன். சரியா?"

"தேங்க்ஸ்"

"அதை fix பண்ணியதுக்கு அப்புறம் சொல்லு!'

"சரி, சீக்கிரம் வந்து சேருங்க, டார்லிங்!"

-தொடரும்

தமிழ்ல சொல்லவா? கடலை கார்னர் 67 (18+ ஒன்லி)

கடலைக்கார்னர்-66 (இங்கே க்ளிக் செய்யவும்)

"பிருந்த்!"

"என்ன வீட்டுக்கு வந்த உடனே கால் பண்ணுறீங்களா?"

"எதிர்பார்த்தியா? ஏன் ஒரு மாதிரி "மூடி"யா இருக்க?"

"ஒண்ணும் இல்லையே? சும்மாதான்.. "

"காலையிலே காண்டீன்ல வச்சு என்னை திட்டல?"

"ஆமா. அதுக்கென்ன?"

"அதுக்கென்னவா?"

"உங்களைத் திட்டனும்போல இருந்துச்சு, திட்டினேன்.

"எதுக்குடித் திட்டின?"

"ஆமா, அவகிட்ட எதுக்கு நம்ம பெட்ரூம் விசயம் எல்லாம் சொல்றீங்க?"

"நீ அவட்ட ஒண்ணுமே சொல்லவேயில்லையா?"

"இல்லையே."

"ஒண்ணுமே?"

"சும்மா, வீக் எண்ட் நல்லாப் போச்சுனு சொன்னேன். அவ்ளோதான்."

"ரியல்லி?"

"ஆமா."

"நான் மட்டும் என்னத்த பெருசா சொல்லீட்டேன்?"

"என்ன சொன்னீங்கனு சொல்லுங்க"

"வீக் எண்ட் உன்னோட கேரம் ஆடினேன்னு சொன்னேன். அவ தப்பா புரிஞ்சிக்கிட்டா.. என்னை என்ன பண்ணச்சொல்ற?"

"தப்பானா? சரியாவா?"

"அப்படினா?"

"அதான் நெஜம்மாவே என்ன செய்தோம்னு புரிஞ்சுக்கிட்டாளா?"

"அவளுக்கு இதைத்தவிர வேற என்ன யோசிக்க முடியும்? இந்த சப்ஜெக்ட்லதான் அவ செம ஸ்ட்ராங் ஆச்சே. டக்குனு பிடிச்சிக்கிட்டாள்"

"அப்புறம்?"

"அவகிட்ட பேசின எல்லாத்தையும் ஒரு வரிவிடாமல் இப்போ உன்னிடம் சொல்லனுமா?"

"ஆமா."

"சொல்ல முடியாதுன்னா? என்ன பண்ணுவ?"

"சொல்லுங்க டார்லிங், ப்ளீஸ்?"

"திடீர்னு என்ன டார்லிங்?"

"நீங்க என் டார்லிங் இல்லையா?"

"காலையிலே "பாஸ்டட்"னு திட்டின. இப்போ ஈவனிங் ஃபோன்ல "டார்லிங்"? ஏய் நீ அதே பிருந்தாதானே?"

"இல்லை ஸ்டெய்ஸி இது!"

"ஆமா, நான் வரும்போது ஏன் எழுந்து ஓடின? அப்புறம் திரும்ப வந்த?"

"உங்களைப் பார்க்க ஒரு மாதிரி இருந்தது?"

"சரி, அப்புறம் எதுக்கு மறுபடியும் திரும்பி வந்த?"

"அவகிட்ட வீக் எண்ட் செஞ்ச எல்லாத்தையும் சொல்லிடுவீங்களோனு பயம் வந்துருச்சு. அவட்ட என்ன பேசுறீங்கனு கேக்கனும்போல இருந்துச்சு. ஒண்ணும் ஓடல.. அதான்.."

"அவகிட்ட சொல்லி?"

"அவளையும் செட்யூஸ்ப் பண்ணி..?"

"ஆமா, நான் இருக்க அழகுக்கு அழகான பொண்ணுங்க எல்லாம் என்னைப் பார்த்து மயங்கி மயங்கி விழுறாங்க பாரு! ஏண்டி நீ வேற!"

"அவளுக்கு உங்களை ரொம்பப்பிடிக்கும்னு எனக்குத் தெரியும்."

"அதனால, என்னை இப்போவே பெட்ரூம் கூட்டிப்போங்க னு நிப்பாளாக்கும்?"

"அப்படி வேற ஒரு ஆசையா?"

"நீதானே சொன்ன அவளுக்கு என்னைப் பிடிக்கும்னு?"

"சரி என்ன பேசினீங்கனு சொல்லுங்க."

"உன்னோட வீக் எண்ட்ல டைம் ஸ்பெண்ட் பண்ணினேன்னு சொன்னேன்.. உடனே" டிட் யு ஸ்லீப் வித் பிருந்தா?" னு கேக்கிறாள். என்ன சொல்லச் சொல்ற?"

"என்ன சொன்னீங்கனு சொல்லுங்க?"

"இல்லைனு பொய் சொல்லி இருக்கலாம்தான். ஆனால் ஒரு நன்மையைக் கருதி ஆமாங்கிற மாதிரி சொன்னேன்."

"அதோட விட்டாளா?"

"இல்லையே. நான் பூசி மொளுகுறதைப்பார்த்து பச்சையா கேக்கிறா! என்ன செஞ்ச அவளைனு!"

"பச்சையானா? எப்படி?"

"தமிழ்ல சொல்லவா?"

"சொல்லுங்க.."

"பச்சையா, தமிழ்ல சொன்னா ரொம்ப மோசமா இருக்கும்.."

"சரி என்னனு இங்லீஸ்லயே சொல்லுங்க. எனக்கு அதைக் கேக்க ஆசையா இருக்கு."

"டிட் யு ஃபக் ஹெர்?"னு கேட்டாள். போதுமா?"

"ஹா ஹா ஹா. நெஜம்மாவா!!"

"ஆமா"

"ஐ லவ் டு ஹியர் திஸ் டார்லிங்!"

"ஏன்?"

"ரொம்ப "கிக்"கா இருக்கு!"

"ஜீசஸ்! உனக்கு வெட்கம் அது இதுனு சொல்லுவாங்களே அதெல்லாம் இல்லையா?"

"உங்ககிட்ட எனக்கென்ன வெட்கம், டார்லிங்? சரி, என்னை என்ன, எப்படிச் செஞ்சீங்கனு சொன்னீங்களா?"

"சொல்லலாம்னுதான் நெனச்சேன். ஆனா அவளே இப்போ பாய்ஃப்ரெண்டு இல்லாமல் இருக்கா.. எதுக்குனு விட்டுட்டேன்."

"சரி, என்ன கேட்டாள்னு சொல்லுங்க."

"அதா..பிருந்தா "பெட்"ல எப்படினு கேக்கிறா?"

"ஹா ஹா ஹா, என்ன சொன்னீங்க?"

"அவகிட்டயே கேட்டுக்கோனு சொல்லீட்டேன்."

"அவளுக்கு எதுக்காம் இதெல்லாம்?"

"எனக்கு பொண்ணுங்க மனசு பத்தியெல்லாம் தெரியாதுப்பா."

"வேற என்ன கேட்டாள்?"

"அவ்ளோதான்."

"சரி என்னதான் சொன்னீங்க?"

"எதுக்கு?"

"நான் "பெட்"ல எப்படினு சொன்னீங்க?"

"அதுகெல்லாம் ஒண்ணும் பதில் சொல்லல.."

"கொஞ்சம் நல்லா சொல்ல வேண்டியதுதானே?"

"நல்லானா?"

"அதான்.. எப்படி நல்லானு."

"காட் ஃபாதர் பார்த்து இருக்கியா?"

"ஏன்?"

"அதுல ஒரு சீன் வரும்.."

"இழுக்காமல் சொல்லுங்க."

"ரொம்ப மோசமா இருக்கும்.."

"சொல்லுங்க டார்லிங்."

"பிருந்த்! ஐ மிஸ் யு!"

"மீ டூ!"

"இப்படி மிஸ் பண்றது நல்லாயில்லையா?"

"இல்லை!"

"ஐ லவ் மிஸ்ஸிங் யு டூ!"

"அபப்டினா?"

"இப்போ ஃபோன்ல பேசினதை நேரிடையாப் பேச முடியாது!'

"ஏன்?"

"பிகாஸ் யு ஆர் எக்ஸ்ட்ரீம்லி செக்ஸி! இட் இஸ் ஹார்ட் வென் யு ஆர் அரவ்ண்ட் மி"

"சம்டைம்ஸ் ஐ ஃபைண்ட் ஹார்ட் டு அண்டெர்ஸ்டாண்ட் யு டார்லிங்!"

"லவ் யு ஸ்வீட் ஹார்ட்!"

"யு மேக் மி க்ரை!"

"சாரிடா"

-தொடரும்

தொரைநாட்டு மொழியில் கடலை கார்னர் -66 (18 + ஒன்லி)

இது ஆங்கிலத்தில்தான் முழுவதும் இருக்கும். ஆங்கிலம் ஆகாதுனா என்னை எதுவும் திட்டாமல் தயவு செய்து தள்ளிப்போயிடுங்க. ஆங்கிலத்தில் எழுதியிருக்கிறதென்பதை முகப்பிலேயே வாசிக்க முடியும்!

முன்னுரை: ஸ்டேஸி (Stacy) ஒரு வெள்ளைக்காரப் பொண்ணு கேரக்டரை விட்டு வந்து ரொம்பக்காலம் ஆயிடுச்சு போல! மறுபடியும் அவளை இந்த கடலை கார்னரில் (66) பார்க்கப்போறீங்க! நமம ஸ்டேஸி பற்றி உங்களுக்கு தெரிந்திருக்க வாய்ப்பில்லை! நீங்க 48 வது கடலைக்கார்னர் போனா பார்க்கலாம்!

ஸ்டெய்ஸியை கடைசியாப் பாத்த கடலைக்கார்னர் பதிவு இதுனு நெனைக்கிறேன் (18+ ஒன்லி)

அமா பாக்கிலாம்! -கடலை கார்னர் (48)

இந்த அத்தியாயத்திற்கு (66) முந்திய கடலைக்கார்னர் பதிவு !

கடலை கார்னர் 65 (18+ ஒன்லி)

----------------

"Hi Stacy! What' up?"

"Hi! How was your weekend, Brindha?"

"Oh my God!"

"That good?"

"Yeah! It was SO f'cking good!"

"WHAT?!"

"It was good!" Brindha smiled.

"Since when you talk like this?"

"I dont know. Did I sound too bad?"

"You dont usually talk like this, Brindha, right? It sounded so natural, though"

"Stacy! I have to go now."

"Wait! Kannan is getting here!"

"That is why I have to go! See you later, Stacy! I have to run."

-----------------
"Hi, Kannan!"

"How are you Stacy?"

"Great!"

"Why is she running away from me?"

"Who?"

"Look at her sexy butt when she walks away! That is so sexy or not?"

"Ha ha!! I dont know but she is in a good mood though. How was your weekend, Kannan?"

"It was good. Hey! I spent some time with Brindha! "

"SPENT time?"

"Yeah?"

" Is that an Indian way of saying "you know what"?"

"What you are talking about, Stacy?"

"You slept with Brindha!"

"What do you mean ?"

"Did you f*** her? THAT is what I meant!"

"Jeez!"

"You made me to spell it out for you."

"Are you sexually frustrated these days, Stacy?"

"Yeah. You want to help me out?" LOL. Anyway, How was the sex with Brindha?"

"It was BEAUTIFUL!"

"Really? How is Brindha like? She likes giving or getting?"

"You should ask her!"

"I will."

"I dont remember all those..But I like giving.."

"It was just sex, you know, Kannan?"

"No, it was not just sex! It was BEAUTIFUL sex"

"Are you trying to make me jealous or what?"

"Not really. How can I say? Sex is not a big deal for you guys, right?"

"Yeah but I am a catholic and I believe premarital sex is wrong. LOL"

"Really? Since when?"

"I dont have a boyfriend now. You know that, right?"

"How is it like?"

"What?"

"Just being yourself after having several boyfriends?"

"It is hard but there are some advantages. I dont have to put up with lots of bullshit!"

-----------------------

"Here she is! You are back, Brindha!"

"Yeah."

"Did you know? Brindha's ancestors invented Kamasutra."

"Really?"

"Yeah, She taught me few lessons!"

"Can you teach me too?"

"I did not teach him anything, Stacy!"

"Yes, you did."

"Like what?"

"How to seduce poor men like me"

"I seduced YOU?!"

"How did she do that Kannan?"

"Why dont you tell Stacy?"

"I told her that you are such a selfish bastard! And good at only one thing.."

"She did not tell me anything, Kannan. She just said she had a good time with you!"

"Good at what, Brindha?"

"Cheating poor little girls like me. Seduce them and take advantage of them.."

"Why are you being so gullible? Is that not your fault, little girl?"

"SHUT UP, Kannan!"

"OK"

"Why are you fighting with him, Brindha?"

"I dont know. He is being mean to me for no reason."

"OK, let me go back to work! See you later girls!"

"See you later Kannan!"

"Bye"

- தொடரும்

கடலை கார்னர் 65 (18+ ஒன்லி)

கடலை கார்னர்-64

"சரி நான் போயிட்டு வர்றேன்டி பிருந்தா. நான் ஏதோ உங்களுக்குள்ள நெஜம்மாவே சண்டைனு நெனச்சேன்!"

"நான் என்ன பொய்யா சொன்னேன்? நெஜம்மாவே சண்டைதான் பாணு! இப்போ சமாதானம் ஆயிட்டா உங்க ஃப்ரெண்டு."

"எப்படி சமாதானம் செய்தீங்கனு விளக்கமா அவளுக்குச் சொல்றீங்களா?."

"சொல்லவா, பாணு?"

"வேணாம் வேணாம்."

"பாணு! வேணாம்னு சொல்லிட்டு இஷ்டத்துக்கு கற்பனை பண்ணிக்கக்கூடாது!"

"இப்போத்தான் அவ கற்பனைத் திறனை தூண்டி விடுறீங்க, கண்ணன்!"

"சரி வேணாம் விடு! பாணு ரொம்ப வெக்கப்படுறாங்க!"

"பிருந்தாதான் விபரத்தை எல்லாம் பச்சையாவே என் காதில் சொல்லீட்டாளே! நான் வர்றேன்டி! பார்க்கலாம் கண்ணன்."

"இருடி பாணு! கேரம் ஆடலாம் வர்றியா?"

"எனக்கு சரியா ஆடத் தெரியாதே? எப்போ வாங்கின?"

"கண்ணன் தான் வாங்கிக் கொண்டு வந்தாரு!"

"பாணு! பிருந்தாவோட கேரம் ஆடிவின் பண்ணனும்னா நான் கண்ணை கட்டிக்கிட்டுத்தான் ஆடனும் போல"

"என்னடி சொல்றாரு இவரு?"

"என்னிடம் தோத்துட்டார். அதான் ஏதேதோ சாக்கு சொல்றாரு! நான் அவரு வெளையாடும் போது அவரை ஏதோ மாயம் செய்றேனாம்.."

"நீ என்னடி செஞ்ச? அதைச் சொல்லு, பாணுட்ட!"

"சரி, சொல்றேன். நீங்க என் உடம்பிலே எந்த இடத்தில் முத்தம் கொடுத்தீங்கனு அவகிட்ட சொல்றீங்களா?"

"சொல்லவா, பாணு?"

"சொல்லுங்கனு சொல்றேன் இல்லை?"

"ரொம்ப அதட்டாதே!"

"ரொம்ப "A" யா இருக்குமாடி? நான் சின்னப்பொண்ணுடி! என்னையும் கெடுத்துடாதே! சரி, எங்கடி பிடிச்ச இந்தக் கண்ணனை?"

"சிகாகோலதான். மொதல்ல பழகும்போது டீசண்டாத்தான் தெரிந்தார்.."

"இப்போ எப்படிங்கிற?"

"படு மோசம்டி!"

"நானும் உன்னை மொதல்ல பார்க்கும்போது உனக்கு உன் "பட்" மட்டும்தான் பெருசுனு நெனச்சேன். இப்போத்தான் தெரியுது.."

"என்ன தெரியுது?"

"உன் ஈகோ இஸ் பிக்கர் தான் யுவர் பட் னு"

"என்ன கொழுப்பா? உங்களுக்குத்தான் ஈகோ என்னைவிட அதிகம்!"

"சரி நான் போயிட்டு வர்றேன்டி பிருந்தா!"

"ஆமா நீங்க "போயிட்டு வர்றேன்"னு அடிக்கடி சும்மா சொல்லுவீங்களா, பாணு?"

"ஹா ஹா ஹா"

"சரிடி நான் வர்றேன். இவரு என்னை கழுத்தைப் பிடிச்சு தள்ளிடுவார் போல" என்று சிரித்தாள் பாணு.

"சரிடி, மறுபடியும் ஏதாவது கேட்டு வந்திறாதே" னு கதவை அடச்சாள் பிருந்தா.

"ஆமா என்னடி சொன்ன, பாணு காதுல?"

"சிவ பூஜையில் நுழைந்த கரடி அவள்தான்னு சொன்னேன்."

"நெஜம்மா?"

"அதே அர்த்தத்தில் கொஞ்சம் பச்சையா சொன்னேன்"

"என்னதான் சொன்ன? சொல்லுடி!"

"இங்கே பக்கத்தில் வாங்க சொல்றேன்!"

"வந்தாச்சு.. சொல்லு!'

"இவ கரடி மாதிரி இடையில் வந்ததாலே ஒரு ஆர்கஸம் பாதிலேயே போயிடுச்சுனு சொன்னேன்."

"ஏண்டி இப்படி பச்சை பச்சையா பொய் சொல்ற?"

"உங்களை விடவா?...சரி, இடுப்புக்குக் கீழே என்ன பண்ணுறீங்க? வெறும் நைட்டி மட்டும்தான் இருக்கு"

"யு ஸ்மெல் குட் டார்லிங்!"

"ச்சீ! இங்கேலாமா "ஸ்மெல்" ப்ண்ணிப் பார்ப்பாங்க?"

"வேற இங்கே என்ன பண்ணனும்? டேஸ்ட் பண்ணிப் பார்க்கனுமா?"

"நீங்க செய்றதையெல்லாம் யார்ட்டயுமே சொல்லக்கூட முடியாது போல! இப்படியெல்லாம் இருப்பாங்களா?"

"ஒன்லி வென் சம்வொன் இஸ் டீப்லி இன் லவ் வித் யு!"

"எப்போவுமே நான் மணக்க மாட்டேனா?"

"ஏன்? நான் எப்போவுமே உன்னை லவ் பண்ணிட்டுத்தானே இருப்பேன்?"

"காதல் எல்லாம் கொஞ்ச நாள்தானே?"

"காமம் எப்படி?"

"அது ரொம்ப நாள் இருக்குமா?"

"இல்லையா பின்னே?"

"இன்னைக்கு என்ன லிவிங் ரூம்லயேவா?"

"உனக்கு ஏன் இப்படி ஒரு ஆசை?"

"எனக்கு?"

"வேணும்ங்கிறத கேள்வியா கேக்கிற? யு ஆர் பியூட்டிபுள் டார்லிங்!"

"ரியல்லி?'

"ஓ மை காட்! யு ஹாவ் டு பி எ கை டு நோ ஹவ் பியூட்டிஃபுள் யு ஆர் வென் யு ஆர் நேக்கட்!"

"வாட் எபவ்ட் எ "கே" வுமன்!"

"அந்த மாதிரி ஏதாவது ப்ளான் இருக்கா?"

"நாட் நவ்"

" "

"ஐ லவ் த வே யு கிஸ் மி, டார்லிங்!"

"ஹவ் டு யு லைக் திஸ்?"

"ஓ மை காட்!"

- தொடரும்

பாணு, ரிலாக்ஸ் ப்ளீஸ்! -கடலை கார்னர் -64 (18+)

கடலை கார்னர் (63) இங்கே!

யாரோ கதவைத் தட்டினார்கள்!

"வாங்க பாணு! பார்த்து ரொம்ப நாளாச்சு!"

"அவளை எங்கே, கண்ணன்?"

"யாரு, பாணு?"

"யாரா? பிருந்தாதான்! எங்கே கண்ணன்?"

"பிருந்தாவுக்கும் எனக்கும் ஒரு சின்ன சண்டை. அதனால என்ன "பாஸ்ட்டர்ட்"னு திட்டிட்டு கோவிச்சுட்டு போய் பெட்ரூம்ல படுத்து இருக்கா! அவளைப் பார்க்கவே பயம்மா இருக்கு..அதான்.."

"நெஜம்மாவா?"

"உங்க மேலே சத்தியம்!"

"என் மேலேயா? ஹா ஹா ஹா!'

"சரி, என்ன வேணும் உங்களுக்கு, பாணு?'

"ஐ நீட் ட்வெண்டி டாலர் காஷ், கண்ணன். இட்ஸ் கைண்ட் ஆஃப் அர்ஜெண்ட். சம்வொன் இஸ் வெய்ட்டிங்!'

"நான் வேணா தரவா? யு கேன் பே பாக் டு பிருந்தா!'

"சரி கொடுங்க, ப்ளீஸ்!"

"இந்தாங்க!"

"ரொம்ப தேங்க்ஸ் கண்ணன்!"

"சரி, நான் உள்ள போயி அவளை சமாதானம் பண்ணுறேன்!'

"பை, கண்ணன்!. நான் கொஞ்ச நேரத்திலே வர்றேன்னு சொல்லுங்க!"

----------------------------------

"ஏய்! என்ன குளிருதா? கம்ஃபோர்ட்டரை வச்சு மூடிக்கிட்டு இருக்க?"

"கொழுப்பா? ஒண்ணும்போடல!"

"அதான் ஏன்?"

"ஏனா? நான் ரொம்ப சூடா இருக்கேன்! ஆமா, யார் அது, கண்ணன்?'

"உன் ஃப்ரெண்டு பாணுதான்!"

"அவளுக்கு நேரம் காலம் தெரியாது! என்னவாம்?"

" திடீர்னு கதவைத் தட்டினாள். உன்னைப் பார்க்கனும்னா... நான் உன்னை எப்படி இப்படி பார்க்க விடுறது?"

"ஹா ஹாஹா! ஏன் பார்த்தால் என்ன?"

"எனக்குப் பிடிக்காது! "

"அவ என்ன பொண்ணுதானே?"

"அதனாலென்ன? ஒரு பழைய பாட்டு இருக்கு! "மங்கை உன் அழகை மாதர்கள் கண்டால் மயங்கிடுவார் கொஞ்ச நேரம்"னு!"

"நெஜம்மாவா?"

"எது?'

"அப்படி ஒரு பாட்டு இருக்கது?"

"ஆமா!"

"ரொம்ப gayish ஆ இருக்கே?"

"பாணு, gay இல்லைல?"

"ஹா ஹா ஹா. எனக்கெப்படித் தெரியும்?"

"சந்தேகமா இருந்துச்சு. அதான் ஏதோ பொய் சொல்லி அனுப்பி வச்சேன்."

"எதுக்கு வந்தாள் னு நீங்க சொல்லல."

"ஏதோ, அர்ஜெண்ட்டா ட்வெண்ட்டி டாலர் வேணும்னு கேட்டாள்"

"சும்மா உள்ள அனுப்பி வச்சிருக்க வேண்டியது தானே?"

"அது சரி! அவகிட்ட என்ன சொல்லுவ?"

'உண்மையத்தான்"

"ஒருவேளை, அவள் லைவ் பார்க்க உக்காந்துட்டானா? நான் ரொம்ப ஷை டைப் டா"

"ஹா ஹா ஹா! இந்த மாதிர்யெல்லாம் என்னால கற்பனை பண்ணிக்கூட பார்க்க முடியாது!'

"இதெல்லாம் ஆண்களுக்கே உள்ள ஒரு அசிங்கப் புத்தி! அதான் எதையோ சொல்லி அவளை இந்தப்பக்கமே விடாமல் அனுப்பி வச்சேன்!"

"கண்ணன், எல்லா ஆண்களையும் ஏன் உங்க லிஸ்ட்ல சேர்க்குறீங்க?"

"எனக்குப் பெரிய மனசு. நான் மட்டும் க்ரிடிட் எடுத்துக்கிறதில்லை. ஐ ஷேர் வித் அதெர்ஸ்!"

"ஹா ஹா ஹா!"

" ஏய் அவ மறுபடியும் வறதுக்குள்ளே எதையாவது மாட்டிக்கோ. உள் ஆடையெல்லாம் வேணாம்!"

"சரி, அந்த நைட்டி எடுத்துத் தாங்க!"

"இதா?"

"ஆமா!"

"இந்தா எனக்கு அப்படைட் எதுவும் போடாமல் மாட்டிக்கோ!"

"என்னை நேக்கடா பார்க்க, நீங்க ஏன் இப்படி வெட்கப்படுறீங்க?"

"இது வெட்கம் இல்லை!'

"வேற என்ன அது?"

"இட் இஸ் ஹார்ட் டு எக்ஸ்ப்லைன்! ஏய் அவ மறுபடியும் கதவை தட்டுறா. நான் போய் என்னனு பார்க்கிறேன். நீ ஒழுங்கா உடம்ப மறைச்சுக்கிட்டு வா!"

***********************

"வாங்க பாணு!"

"வாடி பாணு!"

"என்னடி, கண்ணன் மேலே கோபமா இருக்கனு சொன்னாரு."

"ஆமா கோபம்தான்"

"ஏன்?"

"இங்கே பக்கதில் வா. காதுல சொல்றேன்!'

"ஏன் நான் கேக்கக் கூடாதா, பிருந்த்?"

"இது ரொம்ப மோசமா இருக்கும் அதான்!'

"சரி, சொல்லுடி, பிருந்தா!"

" "

"யு ஆர் ரியல்லி டர்ட்டிடி பிருந்தா!"

"என்ன சொன்னாள் பாணு?"

"ஏன் கண்ணன் இவ இப்படி டேட்டியா பேசுறா?"

"என்னடி சொன்ன?"

"ஒண்ணும் பெருசா இல்லை, கண்ணன்!'

"ஒண்ணும் இல்லையா!!!"

"பாணு! ரிலாக்ஸ் ப்ளீஸ்!"

-தொடரும்

ட்ரெஸோடதானே ஆடுவ? கடலை கார்னர்-63 (18+ ஒன்லி)

கடலை கார்னர் -62 இங்கே!

"ஸோ, ஐ வின்! ரெட் எடுத்தது நீங்கனால, ரெண்டு பாயிண்ட்தான் எனக்கு. டஸ் நாட் மேட்டர். நான் தான் வின்னர்!"

"பிருந்த்! what you did is cheating.."

"ஐ டோண்ட் தின்க் ஸோ"

"In that case, the credit goes to, your sexy butt!"

"ஹா ஹா ஹா ..அதெல்லாம் இல்லை!"

"அதுதான் உண்மை!"

" நான் வின் பண்ணியதால இன்னைக்கு நான் சொல்றபடியெல்லாம் நீங்க கேக்கனும்"

"அன்னைக்கு மாதிரி, உன் ஸ்லேவா இருக்கனுமா?"

"இருக்கீங்களா?"

"ஏய்! தட் வாஸ் ஜஸ்ட் எ வார்ம் அப் கேம். உண்மையிலேயே பெட் கட்டிட்டு வெளையாடனும்! வர்றியா?"

"சரி, தோத்தால் நீங்க என் ஸ்லேவ்! இன்னைக்கு நான் சொல்றத எல்லாம் கேக்கனும்"

"ஓ கே!"

"இடையிலே டாண்ஸ் அல்லவ்ட் தானே?"

"சரி, அடுத்து என்ன மாதிரி டாண்ஸ் ஆடப்போற?"

"தெரியலை! இட் டிப்பெண்ட்ஸ்"

"ட்ரெஸோடதானே ஆடுவ?"

"ஹா ஹா ஹா"

"என்ன சிரிப்பு? நீ என்னவேணா பண்ணுவடி!"

" என்னவோ பிடிக்காத மாதிரித்தான்.."

"நீ சிரிச்சால்கூடத்தான் ரொம்ப பிடிக்குது"

"ஐய்யோ.. நீங்க ஏன் மனச இப்படி அலைய விடுறீங்க, டார்லிங்?"

"சரி, லாப் டாண்ஸ் எல்லாம் அல்லவ்ட் இல்லை!"

"சரி. அதெல்லாம் உங்களுக்குத் தேவை இல்லை. நீங்க ரொம்ப வீக் கண்ணன்!"

"சரி வெளையாடலாம்! இந்த முறை நீ ஸ்டார்ட் பண்ணு!"

"ஓ கே!"

**********************

"உண்மைலேயே நீ நல்லா ஆடுறடா! யு ஹாவ் வெர்ரி குட் கண்ட்ரோல்!"

"சரி, ஐஸ் வைக்காமல் ஆடுங்க, கண்ணன்!"

"ஐஸ் வச்சாலும் உன் கண்ட்ரோல் போகமாட்டேங்கிது. அதெப்படி பிருந்த்?"

"இந்த முறையும் நாந்தான் வின் பண்ணுவேன் போல இருக்கு!"

"பார்க்கலாம். கொஞ்சம் இரு!"

"என் ஸ்ட்ரைக்கரை தாங்க!'

"இருடி. "

"என்னை இப்போ என்ன ப்ண்ணப் போறீங்க?"

"நீ இப்போ எவ்ளோ அழகா இருக்க தெரியுமா, பிருந்த்?"

"தெரியும் தெரியும்!"

"என்ன தெரியும்? ஐ ஃபீல் லைக் கிஸ்ஸிங் யு நவ்! அது தெரியுமா?"

"எதுக்கு? என்னை டிஸ்ட்ராக்ட் பண்ண வைக்கவா?"

"ஆமா, அதுக்கும்தான்"

"அது சரி.. கிஸ்ப் பண்ண இங்கே எங்கே கீழே குனியுறீங்க?"

"ஸ்ஸ்..பேசாமல் இரு!"

"அச்சச்சோ.. ரொம்ப ரொம்ப மோசம் நீங்க!"

"ஐ ஆம் கோயிங் டு கிஸ் ஹியர்!"

"நெஜம்மாவா?"

"யெஸ்!"

"ஸ்ஸ் "

" "

" "

"இதெல்லாம் ரொம்ப ரொம்ப மோசம் தெரியுமா, டார்லிங்?"

"யார் சொன்னா? "

" "

"லைக்ட் இட்?"

"ஓ மை காட்! யு ஆர் நாட்டி, டார்லிங்!"

****

"சரி இந்தா ஸ்ட்ரைக்கர்! இப்போ வெளையாடு!"

"என்னால இனிமேல் வெளையாட முடியாது!"

"ஏன்? என்னாச்சு, பிருந்த்?"

"என்ன ஆச்சா? ஒழுங்கா பெட் ரூம்க்கு வாடா பொறுக்கி!"

"ஏய்! எதுக்கு?"

"அதுக்குத்தான்! நான் வெறியோட இருக்கேன்..ஒழுங்கா வந்து என்னை சாந்தப் படுத்து"

"கேரம் அவ்ளோதானா?"

"நான் இருக்கும்போது உங்களுக்கெதுக்கு கேரம் எல்லாம்?"

"அது சரி!"

"ரொம்ப நேரம் என்னை காக்க வைக்காதே பொறுக்கி! சீக்கிரம் வந்து சேரு!"

-தொடரும்

ரொம்ப செக்ஸியா இருக்கு! கடலை கார்னர் 62

"இந்த போர்டை தூக்கி வர இவ்ளோ நேரமா, கண்ணன்?"

"கொஞ்சம் கவனமா தூக்கி வந்தேன். ஏதாவது டேபிள் இருக்கா இதை அதுமேலே வச்சு விளையாட?"

"இந்த டீ டேபில் சரியா வருமா?"

"தட் வில் பி பெர்ஃபெக்ட்!"

"சரி கேர்ரம் போர்டை வச்சுட்டு வந்து காஃபியக் குடிங்க, கண்ணன்."

"நெஜம்மாவே உனக்கு விளையாடத் தெரியுமா?"

"நெஜம்மாத்தான். இதோட பத்துத்தர கேட்டுட்டுட்டீங்க, இதே கேள்வியை!!காஃபி நல்லாயிருக்கா?"

"யு டேஸ்ட் பெட்டெர் தான் யுவர் காஃபி!"

"அப்படியா? நான் எல்லா இடத்திலும் ஒரே டேஸ்டா? இல்லைனா வேற வேறயா?"

"அதெப்படி ஒரே டேஸ்டா இருப்ப?"

"காஃபி நல்லாயில்லையா?"

"ரொம்ப நல்லாயிருக்குடா!சரி வெளையாடுவோமா? எந்த ஸ்ட்ரைக்கர் வேணும் உனக்கு? ப்ளாஸ்டிக்கா? இல்லைனா ஐவெரி ஸ்ட்ரைக்கரா? பிக் ஒன்!"

"ப்ளாஸ்டிக்லதான் நான் வெளையாண்டு இருக்கேன். இதென்ன இத்தனை ஹெவியா இருக்கு?'

"இது ஐவெரி ஸ்ட்ரைக்கர்னு சொல்லுவாங்க. உண்மையிலேயே ஐவெரியானு தெரியலை."

"ஆமா, ரெண்டு பேரு வெளையாட ஒரு ஸ்ட்ரைக்கர் போதாதா?"

"டோர்னமெண்ட்ல எல்லாம், யு வில் ஜுஸ்ட் ப்ளே வித் யுவர் ஸ்ட்ரைக்கர். அவன் அவன் ஸ்டரைக்கரை அடுத்தவனை தொடக்கூட விடமாட்டானுக!"

"என்ன டோர்னமெண்ட் அது இதுனு சொல்றீங்க? நீங்க என்ன பெரிய சேம்பியனா?"

"நான் இல்லைடா. ஒரு சிலர் ஆடும்போது பார்த்து இருக்கேன். நான் இந்த ஐவெரி ஸ்ட்ரைக்கர்ல நான் வெளையாடுறேன்."

"சரி, அடுக்குங்க! இதெதுக்கு இவ்ளோ பவ்டெர் போடுறீங்க?"

"அப்போத்தான் ஃப்ரிக்ஷன் இல்லாம ஸ்மூத்தா இருக்கும்."

"சரி அடுத்து எப்போ பெட் ரூம், கண்ணன்? ரொம்ப நாளாச்சு தெரியுமா?"

"ஏன் மறந்தா போயிடப்போது?"

"ஹா ஹா ஹா. நீங்க மறந்தாலும் அதிசயப்பட ஒண்னுமில்லை!"

"எப்போப் பார்த்தாலும் இதானா?"

"எப்போப் பார்த்தாலுமா? ஆமா ஒரு நாளைக்கு அஞ்சுதர என்னை சொர்க்கத்து அழச்சுண்டு போறீங்களாக்கும்? எவ்ளோ நாளாச்சு!!"

"யு ஜஸ்ட் ஹாட் யுவர் பீரியேட்ஸ்?"

"சோ வாட்?"

"வாட்!!!"

"ஹா ஹா ஹா!"

"சரி, கேரம் வெளையாடலாமா?!"

"சரி, ரூல்ஸ் என்னனு சொல்லுங்க?"

"ரெண்டு விதமா ஆடலாம். ஒண்ணு நம்ம பக்கத்தில் உள்ள ஆர்ரோல உள்ளதெல்லாம் டைரெக்ட் டச் பண்ணக்கூடாது. பக்கத்தில் உள்ள பாக்கட்ல உள்ளதை ரிவேர்ஸ்ல வெளையாடி "சிங்க்" பண்ணனும்"

"அதானே யுஸுவல் ரூல்ஸ்?"

"இப்போ எல்லாம் ரூல்ஸ் மாத்தீட்டாங்கடா. ஆர்ரோ ல உள்ளதையும் எல்லாம் அடிக்கலாம். அப்புறம் உன் பக்கத்தில் உள்ள "பாக்கட்"லயும் காயினை உன் தம்ப் வச்சு இப்படி, இங்கே பாரு, இப்படி ஆடி "சிங்க்" பண்ணலாம்!"

"தம்ப் லயா? அதெல்லாம் கெடையாது. பழைய ரூல்ஸ்தான் எனக்குத் தெரியும்!"

"இல்லைடா! இப்போ எல்லாம் தம்ப்ஸ்னு வேற மாதிரி ஆடுவாங்க!'

"அதெல்லாம் எனக்குத் தெரியாது! உங்க பக்கத்தில் உள்ள ஆர்ரோவிலே உள்ளதை டைரெக்ட்டா அடிக்கக்கூடாது! ஆர் யு "ச்சீட்டிங்" மி, கண்ணன்?"

"ஏமாத்தலாம் இல்லடா! போய் ஆண்லைன்ல லேட்டெஸ்ட் ரூல்ஸ் படிச்சுப்பாரு!"

"எனக்கு தம்ப் ல ஆடத்தெரியாது!'

"சரி, ஓல்ட் ஃபேஷன்ட் கேம் ஆடுவோம்!"

"நான் ஸ்டார்ட் பண்ணவா?"

"யாரு மைனஸ் போடுறாங்களோ அவங்கதான் ஆரம்பிக்கனும்."

----

----

"யு மிஸ்ட் இட்..இந்தாங்க "மைனெஸ்" போட்டாச்சு!"

"யு ஹாவ் குட் கண்ட்ரோல்டா! சரி, ஆடு!"

"நீங்களே ஆரம்பிங்க!"

"சரி! எனக்கு வைட் தான் பிடிக்கும்"

---

---

"என்ன இது கண்ணன்!! முதல் அடியிலேயே நாலு வைட் காணோம்?"

"அதான் இந்த ஐவெர்ரி ஸ்ட்ரைக்கர் ஸ்பெஷாலிட்டி! சரி. ஆடு!"

"இருங்க. கொஞ்சம் யோசிக்க வேணாமா?"

"இதென்ன செஸ்ஸா யோசிக்க?"

"ஸ்ஸ்ஸ்! கொஞ்சம் சும்மா இருங்க, கண்ணன்!"

"உதட்டை அப்ப்டிக் குவிக்காதே!"

"ஏன்?"

"ரொம்ப செக்ஸியா இருக்கு. என்னால கேரம் வெளையாட முடியாது"

"ரியல்லி? இப்படி பண்ணினால், கிஸ் பண்ணனும் போல இருக்கா?"

"ஆமா! ரொம்ப செக்ஸியா இருக்கு! சரி வெளையாடுடா!"

"சரி, முகத்தை சிடு சிடுனு வச்சு ஆடுறேன்"

"இப்போவும் அழகாத்தான் இருக்க!"

"சரி, வெளையாட விடுங்க!"

"சரி, ஆடு!"

-----
------

"ஏய் நெஜம்மவே நல்லா ஆடுறடா!"

"சரி யார் வின் பண்ணுறானு பார்ப்போம்!"

---

--

"இதென்ன என் காய்ன் எல்லாம் இப்படி உங்க காய்னை முன்னால வச்சு ப்ளாக் பண்ணுறீங்க?'

"கஷ்டமா இருந்தா, நீ போட்டுத்தா!"

"கொழுப்பா? இருங்க நான் என்ன பண்ணுறேன் பாருங்க!"

"என்ன பண்ணுவ?"

"வெய்ட், வெளையாடுங்க!'

---

---

"வெளையாண்டாச்சு!'

"ரெண்டு வைட் தான் மிச்சமா? எனக்கு இன்னும் 4 காய்ன் இருக்கு"

"திறமையைக் காட்டு!'

---

----

"சரி, ஆடுங்க! இங்கே பாருங்க!"

"ஏய் ஏன் எழுந்துரிக்கிற?! என்ன பண்ணுறடா?"

"தெரியலையா? டாண்ஸ்! உங்கள காண்ஸெண்ட்ரேஷனை டிஸ்ட்ராக்ட் பண்ண!"

"இதெல்லாம் அநியாயம்!'

"இஸ் தட் செக்ஸி?"

"ஓ மை காட்!"

"சரி, ஆடுங்க!"

"ஐ வில் மிஸ், நவ்!'

---

--

"சீ, ஐ மிஸ்ட் இட். இட் இஸ் ஆல் பிகாஸ் ஆப் யுவர் ****! "

"ஹா ஹா ஹா. ஸ்ட்ரைட்டா உள்ள காயின்கூட போக மாட்டேங்கிது!"

"வை டு யு ஷேக் யுவர் பட் லைக் தட்? இட் டேர்ன்ஸ் மி ஆண்!'

"இதுதான் பூட்டி டாண்ஸ்!'

"ஜீசஸ்!'

"லைக்ட் இட்?'

"லவ்ட் இட் டார்லிங்!'

"சரி சரி வெளையாடுங்க!"

-தொடரும்

"மரப்பசு" சுத்தமாப் பிடிக்கலை-கடலை கார்னர்-61

"கொஞ்சம் இரும்மா வர்றேன், யாரோ கதவை தட்டுறா!"

***************

"வாங்க கண்ணன்!"

"யாரோட பேசிட்டு இருக்க, பிருந்த்?"

"வேற யாரு? எங்கம்மாதான்!"

"சரி பேசு. நான் நீ பேசுற அழகைப் பார்த்து ரசிக்கிறேன்"

"உங்களைமாதிரி உலகத்திலே யாருமே ஐஸ் வைக்க முடியாது."

"நெஜம்மாவே நீ இன்னைக்கு ரொம்ப அழகா இருக்க பிருந்த்"

"தேங்க்ஸ்"

**********************

"யாருடி அது?"

"என் ஃப்ரெண்டுதான்."

"ஃப்ரண்ட்னா? யாருடி அது?"

"கண்ணன் னு சொல்லுவேன் இல்லை? அவர்தான்.."

"யாரு? உன்ன அந்த மரப்பசு கதைப்புத்தக்கம் படிக்கச் சொன்னவரா?"

"அவரேதான். நான் ஃபோனை அவர்ட்ட கொடுக்கிறேன். "ஏன் என் மகளை இது மாதிரி கதையெல்லாம் படிக்கச் சொல்ற"னு நாலு கொடுக்கிறயா?"

"அதெல்லாம் வேணாம்டி"

"பயப்படாதே! அவர் ரொம்ப அப்பாவி. நீ திட்டினாலும் எனக்காக வாங்கிக்குவாரு"

"ஏய், நீ ஃபோனை என்ட்டகொடு, பிருந்த்! நான் ஆண்ட்டிக்கு ஹாய் சொல்றேன்"

"கண்ணன் ஏதோ சொல்லனுமாம். அவர்ட்ட பேசும்மா"

"இந்தாங்க, ஃபோன்."

"ஹலோ ஆண்ட்டி! நான் கண்ணன், உங்க பொண்ணோட ஃப்ரெண்ட்"

"ஹல்லோ"

"எப்படி இருக்கீங்க, ஆண்ட்டி?"

"நல்லாயிருக்கேன்..நீங்க நன்னாயிருக்கேளா?"

"ஆண்ட்டி! உங்க மகளுக்கு மரப்பசு புத்தகம் படிக்கச்சொல்லி ரெக்கமெண்ட் பண்ணின பாவி நாந்தான்! திட்டுறதுனா இப்போவே நேரடியா திட்டலாம்."

"இல்லை, ஏன் இதுமாதிரி கதையெல்லாம் அவளை படிக்க சொல்றீங்க?"

"பிருந்தா இப்போ பச்சை குழந்தை இல்ல ஆண்ட்டி. பெரிய பொம்னாட்டியா ஆயிட்டா. அவளுக்கு ஒரு கதையில் உள்ள கருத்தில் எதை எடுத்துக்கனும் எதை விடனும்னு தெரியும்."

"எனக்கு மரப்பசு சுத்தமாப் பிடிக்கலை. அதுவும் அந்த அம்மணி இருக்காளே, அவளை சுத்தமாப் பிடிக்கலை! என்ன பொண்ணு அவ!"

"ஏன் ஆண்ட்டி உங்களுக்கு கோபாலியைத்தான் ரொம்பப் பிடிக்குமா?"

"அச்சச்சோ! யாருக்காவது அந்த கெழத்தைப் பிடிக்குமா?"

"ஆண்ட்டி! கதை எப்படிப் போனாலும் முடிவு நல்லாத்தானே இருந்தது?"

"முடிவு பரவாயில்லைதான்."

" சரி, உங்க மகளோட பேசுங்க. வெர்ரி நைஸ் டாக்கிங் டு யு ஆண்ட்டி."

"சேம் ஹியர்!"

"இந்தா பிருந்த், ஃபோன்!"

************************************

"என்னடி உன்ன இப்படி கூப்பிடுறாரு?"

"என்ன சொன்னாரு?"

"உன்ன பிருந்த் னு சொல்றாரு."

"ஆமா, அவர் அப்படித்தான் கூப்பிடுவாரு. ஏன் உனக்குப் பிடிக்கலையா?"

"அது இல்லடி."

"வேற என்ன?"

"என்னவோ ரொம்ப உரிமையாப் பேசுற மாதிரி இருக்கு."

"க்ளோஸ் ஃப்ரெண்டுனு சொன்னேன் இல்ல? சரி நான் அவருக்கு காஃபி போட்டுக்கொடுக்கனும்மா. அடுத்த வாரம் பேசுறேன். சரியா?"

"கொஞ்ச நேரம்கூட உன்னோட பேசலை."

"நான் அப்புறம் கூப்பிடுறேன். சரியா?"

"சரிடி, பிருந்தா."

"பை ம்மா"

*********************************

"ஏய்! என்ன அதுக்குள்ள உங்கம்மாட்ட பேசி முடிச்சுட்ட?"

"உங்களை கவனிக்க வேண்டாமா? அதான்."

"உங்கம்மா என்னை திட்டுறது கேக்குது"

"திட்டிட்டுப் போகட்டும் விடுங்க. சரி, எனக்கு ஒரு கிஸ் கொடுங்க!"

"காஃபி போட்டுத் தரப்போறதா சொன்ன?"

"ஆமா. அது அப்புறம்தான்"

"இங்கே வாடா!"

"வந்துட்டேன்"

Kannan gently kissed her in her cheek holding her really tight.

"அவ்ளோதானா?"

"கிஸ்தானே கேட்ட?"

"கன்னத்திலேயா கேட்டேன்?"

"வேறெங்கே வேணும்?"

"என்ன கேட்டாலும் கெடைக்குமா? பெட்ரூம் போகலாமா?"

"ஆர் யு நாட் ஹாவிங் யுவர் பீரியேட்ஸ் நவ்?"

"ஆமா, அதான் ரொம்ப மூடாயிருக்கு."

"உனக்கு கேரம் விளையாடத் தெரியுமா?"

"நல்லா வெளையாடுவேனே.."

"ரியல்லி! நீ என்னை பீட் பண்ண முடியாது!"

"பார்க்கலாம்!"

"நான் ஒரு போர்ட் வாங்கி வந்திருக்கேன். விளையாடுவோமா?"

"எங்கேயிருக்கு?"

"என் கார்ல இருக்கு. உனக்குத்தான்."

"பொய்"

"நெஜம்மாத்தான். இரு எடுத்து வர்றேன்."

"நான் காஃபி போடுறேன்."

-தொடரும்

அமெரிக்கன் பியூட்டி! கடலை கார்னர் (60)

"ஹாய் பிருந்த் டார்லிங்!"

"காலைல மீட்டிங்லாம் உங்களுக்கு எப்படிப் போச்சு, கண்ணன்?"

"இட் வாஸ் ஃபைன். நீ எப்படிடா இருக்க?"

"ஐ மிஸ் யு. உங்களை ஈவனிங் வீட்டுக்கு வரச் சொன்னேன் இல்ல?"

"அதை ஏன் கேக்கிற, வழியிலே ஏதோ ஆக்ஸிடெண்ட் போலடா, ட்ராஃபிக் ஜாம், அதான் அப்படியே அடுத்த எக்ஸிட் எடுத்து என் வீட்டுக்கு போயிட்டேன்."

"இப்படி ஒரு எக்ஸ்க்யூஸா?"

"நெஜம்மாத்தான்டா சொல்றேன்"

"சரி வேறென்ன விஷயம்?"

"ஸ்டெய்ஸி உன்னைப் பத்தி கேட்டாள்.. ஏன் உன்னைக்காணோம்னு கேட்டா, நான் எதையோ சொல்லி சமாளிச்சேன்."

"உண்மையைச் சொல்ல வேண்டியதுதானே?"

"உண்மையைத்தான் சொன்னேன்."

"என்ன சொன்னீங்க?"

"பிருந்தா நேக்கடா இருக்கும்போது கொள்ளை அழகா இருக்கானு சொன்னேன்."

"பொய்!"

"நெஜம்மாத்தான்."

"அதுக்கு அவ என்ன சொன்னாள்?"

"அவ உன்னை நேக்கடா பார்த்ததில்லையாம் அதனால .."

"அவ வேற பார்க்கனுமாக்கும்? உண்மையைச் சொல்லுங்க"

"இதுக்கு ஒரு நெஜம் சொல்லனுமா? அவ ஒரு மாதிரி டேர்ன் ஆண் ஆயிட்டா. அதனால கொஞ்சம் கவனமாயிரு அவ கிட்ட"

"ஹா ஹா ஹா. பொய்தானே?'

"நீ நெஜம்மாவே ரொம்ப அழகுடா!"

"இல்லை நான் அதை சொல்லல"

"நீ அழகுனு தெரியுமா?"

"நீங்க சொல்லித்தான் தெரியும்"

"உனக்கு ஸ்டெஃபெனி தெரியுமில்ல?"

"அவளுக்கென்ன இப்போ? லொட லொடனு ஏதாவது பேசிண்டே இருப்பாள்"

"அவளோட கொஞ்ச நேரம் பேசிட்டு இருந்தேன்."

"என்ன சொன்னாள்?"

"பர்சனல் ஸ்டஃப் எல்லாம் சொன்னாள்"

"என்னனு சொல்லுங்க!'

"அவளுக்கும் அவங்க அப்பாவுக்கும் எந்த காண்டாக்டும் இல்லைனு சொல்லுவாடா. நான் நொழச்சுக் கேட்டதில்லை. இன்னைக்கு ஏதோ மூட்ல இருந்தாள். எல்லாத்தையும் சொல்லீட்டா!"

" சொல்லுங்க"

"அவளோட அம்மா ஃப்ளைட் அட்டெண்டண்ட்டா இருந்தாங்களாம். அப்பா பைலெட்டாம். அப்போ அவர் மேரீடாம், அவருக்கு ஒரு ஃபேமிலி இருந்ததாம். இருந்தும் தே ஹாட் திஸ் அஃபையர். "

"தெரிந்துமா?"

"அப்படித்தான் அவள் சொன்னாள். "

"ஷி மஸ்ட் பி க்ரேசி"

"அப்போ அவ அம்மாவுக்கு வயது முப்பத்தி ஆறாம். அவங்க அவ அப்பாவிடம் தெளிவா சொல்லீட்டாங்களாம். அதாவது எனக்கு 36 வயசாயிடுச்சு. இனிமேல் நான் ஒரு ஆளைப் பார்த்து பழகி கல்யாணம் பண்ணி ..இதெல்லாம் நடக்குமானு தெரியலை. உங்களை எனக்குப் பிடிச்சி இருக்கு. எனக்கு ஒரு குழந்தை வேணும். உங்கள் நிலைமை புரியுது. ஆனால் நான் உங்களுக்கு எந்த தொந்தரவும் தரமாட்டேன் னு சொல்லி ஒரு டீல் போட்டுக் கொண்டாங்களாம். அந்தக் குழந்ததைதான் நம்ம ஸ்டெஃபினியாம்! ஒரே ஒரு முறை அவங்க அப்பாவை கூப்பிட்டு பேசினாளாம். அவ்வளவுதானாம்!"

"அவளுக்கு அப்பாவே கெடையாதா?"

"அதான் சொன்னேன் இல்ல, அவளை 100% அவங்க அம்மாதான் பெத்து வளர்த்து இருக்காங்க. ஷி ஹாட் நோ காண்டாக்ட் வித் ஹிம். ஆர் நத்திங் டு டு வித் ஹிம். அதுக்கப்புறம் அவங்க அம்மா இன்னொரு ஆளை கல்யாணம் செய்துக்கிட்டாங்களாம். அவருக்கு ஒரு பையன் ஏற்கனவே இன்னொரு மனவி மூலம் இருந்ததாம். இவங்க நாலு பேரும் தான் இவளோட ஃபேமிலி. இவளோட ஸ்டெப் ப்ரதர் கம்ப்லீட்டா இவளோட ஸ்டெப் டாட் தான் வளர்த்தாராம். இவளை இவ அம்மா வளர்த்தாங்களாம். அவங்க நாலு பேரும்தான் ஒண்ணா வாழ்ந்தாங்களாம். நவ் ஷி மூவ்ட் அவ்ட்"

"அவ ஸ்டெப் டாட் எப்படி?"

"ஹி இஸ் எ ஜெர்க், னு சொல்றா! நான் டீட்டைலா கேக்கலை!"

"ஏதோ சின்மா கதை மாதிரி இருக்கு"

"நானே அவகிட்ட சொல்லீட்டேன். இது மாதிரி ஒரு ஆளை செக்கண்ட் பேர்சனா பார்ப்பேன்னு நெனைக்கவே இல்லைனு. இவ்வளவு பிரச்சினைகளுடன் இவ படிச்சு வந்திருக்கா பாரு! நமக்கெல்லாம் இது மாதிரி என்ன பிரச்சினை இருக்கு, சொல்லுடா?"

"ஏன் இப்படி வாழ்றாங்க?"

"தெரியலை. இதுதான் அமெரிக்கன் பியூட்டி!"

"ஸ்டெஃபெனிக்கு அவ அம்மா மேலே கோபம் இல்லையா?"

"தெரியலை. அவ என்ன சொல்றானா, அது அவ அம்மாவோட பர்சனல் திங். நான் அதை எப்படி கேள்வி கேக்க முடியும்னு"

"எல்லாருக்கும் இதுபோல ஒரு அனுபவம் கெடைக்காது இல்லை?"

"இதோட படிச்சு இந்த அளவுக்கு வெற்றியடைந்து இருக்கா பாரு! எவ்வளவு பிரச்சினைகள் வந்திருக்கும் ஹை ஸ்கூல், மிடில் ஸ்கூல்ல படிக்கும்போதெல்லாம்?"

"தட்ஸ் ரியல்லி க்ரேட் தட் ஷி குட் ஓவெர்கம், கண்ணன்"

"நான் அப்படித்தான் அவகிட்ட சொன்னேன்"

-தொடரும்

ஆங்கில கடலை கார்னர் (59)- (18 + மட்டும்)

முன்னுரை: இந்த அத்தியாயம் (59) முழுவதும் ஆங்கிலத்தில் எழுதவேண்டியதாகிவிட்டது. மன்னிக்கவும்!

----------------------

"Hi, Stacy! What's up?"

"Where is she?"

"Who?"

"You know who!"

"Brindha? I believe she called in sick, today!'

"What's wrong?"

"I don't know know, may be she is extremely horny and so..called in sick!"

"LOL. That is not how you overcome that."

"Really? It is a girly thing. How would I know?"

"LOL"

"Why don't you call her and ask and, help her if you can?"

"Help her?"

"I mean call her and ask."

"I left a message. She texted me back saying she just took off and she is fine. There is something fishy!"

"Anyway, let us get to business. How did the procedure work?"

"You are not going to like it."

"Try me."

"Your procedure says you got a single product but I see a tiny bit of another one too!"

"May be I lied."

"What do you mean?"

"May be I overlooked the minor impurity, Stacy! Could you purify and get a pure material?"

"Yes! "

"So your product is purer than what I got?"

"The spectrum looks fucking great! I mean very clean!"

"That's impressive, Stacy!"

"I thought you are going to get mad at me!"

"For what? For making an improvement?"

"For falsifying your claim!"

"I did not manipulate anything. So, I am not guilty here."

"That sounds reasonable."

"So now you think you are better than me, huh?"

"Where is it from?"

"Seinfeld"

"LOL"

"Anyway, may be I was bit sloppy. I am not a fool Stacy to claim that I am better than you all the time just because I have more experience than you!'"

"But I would do that!"

"You are an big ass American living with a notion that you are the best in the world!"

"LOL, Are you not a citizen yet?"

"Even if I become a citizen, I wont look like you with a nice ass and, neither would I act cocky like you do!"

"LOL, you are getting obsessed with my butt!'

"Hey! I did not mean it. I meant the first generation immigrants wont be quite the Americans"!"

"Why?"

"I don't know but that is the how it is. It will change only in the second generation. They will act just like you are!"

"How did your big meeting go this morning?"

"Was OK. They are happy with the progress we are making. May be we will sure get a raise if not a promotion."

"That's cool."

"You want to hear a story about an Indian marriage?"

"Of course, tell me!"

"This guy I know him for years. He was a single for a long time and I guess he looked for some girl, may be a white chick in this country. But nothing worked out for him after trying for years. So, finally two years ago he went to India and got married."

"An arranged marriage?"

"Yes, a typical arranged marriage. Married someone in his caste and had a big wedding in India. He also sent me an invitation. I could not go as it was in India."

"Then?"

"The pity is, he could not bring his wife with him as he has a green card but his wife is from India, never lived or worked here. So, she needs to wait for few years to accompany him."

"Why is that?"

"It is easy to bring your life-partner in H1 visa as H4 dependent. But if you have a green card, the process is more complicated. May be because those days the green-card holders abused the system. They used marriage for making money or something, I have heard. So, it is best to marry someone who has a green-card which he did not do"

"Why cant he find someone here?"

"He tried, but it did not work out. Finally he settled for an arranged marriage."

"When will his wife accompany him?"

"I thought it would happen in a year or two. But, here is the interesting part of the story. Now he says, he is going through a divorce with her! You believe that?"

"They have been married for how long?"

"May be 18 months or so but they were together for may be a maximum of 40 days or so?"

"Why is he divorcing her?"

"I dont know. Since he had a green card, we were all suggesting him to find and marry someone with a green card or at least one who lives in US. He never listened and now, he is blaming her and her family for his stupidity! He may have slept with her few times- as he is married, in the past 18 months while visiting her and all. Now he is going through a divorce. I really dont know the facts. I dont believe whatever he says. I hear only from his side. He blames his wife and her family saying blah blah blah."

"You think it is his fault?"

"Of course. He is full of shit. He is not going to admit that he really fucked up by taking a bad decision. I know him, he is very very selfish. He never listens to anybody. I think it must be all about money and the girl's family and family bullshit. I dont think they knew the fact that he cant bring her to US immediately."

"How does the divorce work?"

"I dont know how the fuck it works in this particular case as he is here and she is in India. I am told he hired a lawyer from India to get a divorce. It must be complicated, I guess. He is divorcing her for sure. What a fuck-up in the name of marriage! He could have been better-off if jerked off instead of getting married like this."

"LOL So, he is available now?"

"Yeah, you want to date him, on-line? He lives in Boston! "

"He looks like a loser!"

"I am not sure how easily he can get a divorce either!"

"He can."

"But he might have to pay a big price"

"If he gets it, what does his wife get from him?"

"I think if he is asking for the divorce, he owes her a lot, right?"

"That is what happens here. But I am not sure how things work in India."

"I would be happy if he has to send half of his salary all his life!"

"You hate him that much? You dont know the other part. His wife and her family may be worse. I had been in several relationships. They did not work out. He failed one. What is the big deal?"

"First of all you did not marry anybody right, unlike this moron?"

"I did not."

"Any of your relationships last very long?"

"I lived with Bill for 3 years or so. We liked each other and it went on fine. He was kind of feeling like that I am forcing him to marry me or something, and he moved out one day. It was kind of hard even if I think about it."

"He broke your heart?"

"It was hard then."

"So what do you mean by you lived together, exactly?"

"It was more like room-mate. We shared our expenses. It was like, he took care of his expenses and I did mine. But you know we were doing things together. We were there for each other."

"So, room-mates with sex in the agreement?."

"LOL"

"That is what it is. Right?"

"You could say that."

"Who broke up?"

"I think it was him who initiated but then I kept a period when he tried to call me."

"You get so emotional. You must have loved him?"

"Yes we did love each other but somehow it did not work out. I think he was not ready for a big commitment."

"Is he dating others now?"

"Yes, he does. But I try not to think about him. It hurts."

"You know in India, people generally dont live with several people and marry one of them. So, it is less complicated."

"Then why did not this work out for your friend."

"It works out for many. He is a moron! Let us get back to work!"

"OK, Kannan. I need to call Brindha later and talk to her!"

-to be continued